FLORIBELA

Parece impossivel mas tambem fui levado pelo sucesso e pela alegria que a Floribela transmite, só para verem a minha felicidade,fui logo sacrificar duas galinhas pretas que tinha para um ritual satanico, que ia fazer com uns amigos,isto é o auge da minha alegria ao ver a Floribela, é isto e logo depois começo logo a pensar nas tetinhas, das vaquinhas que dão leitinho para fazer o fabuloso chocolate da Floribela, ou mesmo as ovelhinhas que dão lã para a roupinha da Floribela.
Ainda outro dia para meu espanto vi num supermercado o Karaoke da Floribela, mas junto a ele tavam varios meninos e meninas a cantar as fabulosas cançoes da SUPREMA Floribela, e eu como pessoa adulta e sensata que sou, apesar de querer muito ir cantar, fiz o mais logico desatei a porrada nos putos, até conseguir cantar, objectivo que não consegui porque os chatos dos pais das crianças chamaram a policia e os seguranças do supermercado,só porque parti uns ossitos pequenitos a os putos e alguns dentes de leite,ao que eu respondi que como eram novos aquilo curava-se depressa, mas a mim um puto deu-me uma dentada e ninguem se preocupou,sei lá se o puto tinha raiva ou outro tipo de doença.
Mas para alivio de todos comprei o Karaoke da Floribela.FIM

I am black I am bad and Iam back

Neste momento encontro-me alcoolicamente alegre por isso é o momento certo para voltar a escrever no meu magnificente blog, e quem não gostar não lhes desejo mal apenas que morram muito lentamente,queimados numa fogueira, porque eu sou bomzinho e apenas quero que cheguem mais depressa ao céu, só para verem a minha bondade.
Prometo a todos que virem o meu blog quer dizer não prometo nada porque existe um cabrão que promete mulheres nuas cavalos e anões e dos cavalos nem pista,porque são um animal docil que todas as pessoas gostam,por isso é que tenho pena que não apareçam mais.
E falando em merdas e cenas, embora falar de politica e o que acho da politica em portugal é que é tudo uma cambada de gatunos e maus xupistas, porque ainda outro dia virei-me para o Socrates e disse-lhe faz me um broche e ele fez mas mal feito,eu não queria lançar boatos ou rumores mas o Socrates aleija, por isso tenham cuidado mesmo quando tão a pagar o IRS porque ele chupa tudo e não se preocupa se aleija ou não é um desajeitado.

A voz

Outro dia ia eu de comboio para santarem, muito descansado da minha vida quando oiço uma voz extremamente sexy, a dizer proxima paragem SANTAREM, e eu espera aí questa quer chouriço, mas olho po meu lado esquerdo e vejo uma velhota sem dentes logo deduzi ke não era ela olho para a minha frente e estava um individuo a masturbar-se incessantemente, nas suas calmas, não incomodando ninguem a nao ser o revisor, porque o bilhete digamos não estava nas melhores condiçoes assim como a sua mão, e eu ao ouvir outra vez a voz sexy comecei-me a masturbar, mas naquela mesmo sem stress na descontra como quem come digamos um donut,portantos acontece que o revisor ja não estava muito contente com aquele ambiente, agarra na velhota atira-a para o ar dá duas voltas com ela no ar e prega-lhe um biqueiro no cu e manda-a borda fora, porque não é que a porca da velha que não á outro nome, lhe perguntou: "Oh senhor revisor este comboio vai parar em santarém" era ou não era partir-lhe a boca toda dassssssssssssssssss. E uma voz tão sexy a dizer proxima paragem Santarém.Já que me lembro vou ali a casa de banho.

Vou obrar um poema

Ia na rua a passar
sempre a bulir
apeteceu-me cagar
e a vaca por mugir

pensei fugir
mas não era sensato
porque me faltava um sapato
mas mesmo assim corri

para o infinito e mais além
de repente apareceu alguém
mas mesmo assim caguei

o cu limpei
sem pensar
meu azar
porque não vi quem ia a passar

era o tempo
que passava
mas eu não me importei

porque caguei
o cu limpei me aliviei
e mesmo assim vivo

e eternamente cagarei
para quem pensa
que a vaca
mugirei.

Pornografia-e cachorros quentes

Andei a pensar com os meus botoes na pornografia as mulheres e os homens fodem por dinheiro, mas as putas fazem o mesmo,mas as que aparecem em filmes são actrizes e as outras são só mesmo putas,depois cheguei a uma conclusão sera que é preciso foder muito com o patrao para aparecer na televisao,e chegando a esta conclusao e tendo em conta que estamos num país extremamente maxista em que os homens ocupam os lugares de chefia deixei para tras o sonho de aparecer na televisao, e resolvi entao dar asas ao meu graande enorme gigantesco anormal megalomano sonho de...............................................................................................................ter..............................................

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uma roulotte para vender cachorros quentes e pães com chouriço eu sei que é dificil mas quem sabe um dia, a minha mae disse-me o rapaz na estudes que ainda tens o azar de ser médico ou mesmo advogado ou até quem sabe juiz aí é que a minha mãe iria morrer de desgosto,por isso agora é só esperar e ver o que isto vai dar, porque para alimentar um sonho alimentem no com cachorros quentes e pães com chouriço da ROULOTTE DO PIRES. Fim.

Amor de galinha

É verdade, a muito tempo que veem sendo lançados boatos acerca da minha vida privada, que eu propriamente não tenho gostado porque me estão a estragar uma relaçao muito bonita que mantenho com uma galinha de perna amarela, e penas de um vermelho tão vivo como o nosso amor.Mas os boatos que me me dão a ter relaçoes extra conjugais com uma pata são totalmente infundados porque isto de ter relaçoes com uma galinha é uma coisa, mas com uma pata é nojento porque digamos a pata é uma ave irrequita e ke nunca esta quieta por muito que a seguremos para fazer o dito amor já as galinhas especialmente a minha Felisberta são muito doceis e suaves ao toque só de falar disto fiquei em brasa, e para alem disso tenho a dizer as patas são umas putas e que vão com a primeira Aguia Real que aparece por essas e que eu nunca irei enganar a minha Felisberta, e que fique bem frisado que eu não tenho problemas mentais e fazer o amor com uma galinha é perfeitamente normal, e só queria apelar aos tribunais deste país que me deixem casar com a Felisberta porque se na holanda os homosexuais se podem casar porque não me posso eu casar em portugal com uma galinha que é um país extremamente ligado a pecuaria e a agricultura, e tambem quero que me parem de mandar bocas do estilo quando lhe fores ao cu ve -se não partes o ovo senao ficas sem jantar, ou pior ainda amigos meus a dizerem-me ve-se mandas a Felisberta la casa pa me fazer um bico.Já disse o que tinha a dizer.


PS:Não comam Galinha, porque ali poderia ter estado o amor da vossa vida.

Fogo-incendiarios

Lá temos o país a arder outra vez na sei como, mas mostra a nossa produtividade e grandeza, se outros países dizem que somos pequenos e não valemos nada, têm razão mas um país que todos os anos a varias decadas arde pela altura do verão, e todos os anos são dizimadas milhares de hectares de arvores e agora vêm a parte da nossa competencia,temos sempre algo para arder para não deixar no desemprego os milhares de incendiarios que só tem emprego nesta altura do ano, porque andam as pessoas preocupadas com a fome em africa e andam cá em portugal incendiarios a trabalhar uma vez por ano e a receber uma miseria, que nem dá para pagar o material, qualquer dia os incendiarios nem sequer dinheiro pos fosforos vão ter, digam me lá se não mete pena, e agora tenho mais um problema o meu puto quer ser incendiario e não sei como lhe explicar que é um emprego sem saída, e que devia ser mendigo ou arrumador de carros, porque se lhe digo algo ele fica zangado e na gosto de o ver chorar sou um sentimentalista, olha ele chegou agora, que bricalhao Pedrinho a atirar gasolina para cima do paizinho, pedrinho acho que já podes parar, Pedrinho, larga o isqueiro o pai gosta muito de ti, olha que maroto atirou-me com o isqueiro acesso, já não sinto as pernas a tou todo a arder, Pedrinho vai lá chamar a mãe e diz-lhe para trazer dois pensos rapidos, e diz-lhe para não fazer carne assada para o jantar, oh porra o puto é surdo e mudo e já não posso mexer os braços.AHHHHHHHHHHHHHHH. QUEIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.METAM-ME AGUA EM CIMA NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.PEDRINHO ISSO ÈEEEEEEEEEEEEE.GASOLINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.PUTO ESTÚPIDOOOOOOOOOOOOOOO.Sai á mãe.

acho que nao sou normal

tenho uma penis imenso 53 cm mas não sei que ei de fazer com ele outro dia parti os oculos a uma rapariga meti outra a levar pontos no hospital, já parti duas sanitas em casa em noites de solidão em que a minha mão é minha unica companheira, amiga que não me abandona e que a segura com firmeza para não cair, no chao enlameado desta triste vida, que só serve para criar chatices porque estar vivo é o contrario de estar morto será que mais vale estar morto que estar vivo, porque nesta puta vida pouco á para fazer e se fazemos para nos divertimos somos criticados por quem se contenta pela vida que tem e nâo almeja mais nada, eu almejo tudo nesta vida e vou começar por almejar uma sopinha e um bifinho com batatas fritas e beber uma aguinha.

Musica pimba

a dias atras comecei a apreciar musica pimba foi mais ou menos na mesma altura que me meti na droga porque ouvir musica pimba sem ser bebado ou drogado ou bebado é deprimente, não é que não goste da ana Malhoa ou fda monica sintra que até teem uns bons pares de vozes melodiosas e redondinhas e que estavam todas molhadas quando lhes disse e nós Pimba do emanuel que é um icone do pimba nacional, eu acho que o pimba é que está a dar porque SIM.
hoje quem quer ser fixe e renconhecido não pode ouvir as mesmas musicas que toda a gente ouve é preciso variar e ouvir umas tetas da cabritinha para aliviar porque fazer parte de uma matilha que só ouve d'zrt ou Bob sinclair não dá certo e se naõ formos diferentes seremos só mais uns num numero infinito, se queremos ser diferentes temos de marcar a diferença a não esr iguais a todos os outros que querem ser fixes mas são apenas mais uns iguais a tantos outros que tentam ser fixes pensem nesta cena e vejam se não é verdade.E Nós Pimba.

Putas

Olhem ontem fui as putas mas não gostei, teve uma que me olhou nos olhos e po corpo e me pediu 200 aereos, e eu de zangado virei-me para ela e disse de peito cheio tu és uma puta, e ela respondeu toda Lanbona, pois sou .FIM

Critica

Escrevo este blog porque não tenho senso nenhum ia minha inteligencia rareia, uso pouco pontuaçao e escrevo muito mal mas acho que quem le percebe, se o saramago pode secrever sem pontuçao porque não posso eu fazer o mesmo que tem o saramago a mais do que eu para alem de 150 anos.

Comentem

Por favor as pessoas que leem estes textos dementes que os comentem digam que estao uma merda mas digam por favor.

PS: digam que os textos estao CÒCÒ não merda por favor podem ferir sensibilidades.

Pensamento Talvez estúpido!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A tempos vi uma reportagem sobre as vindimas e estavam umas mulheres metidas até a cintura a esmagar as uvas mas ficou me sempre na ideia elas estão metidas até á cintura num poço cheio de vinho, quem nos garante que elas na faziam algum tipo de necessidade fisiologica liquida lá dentro pensem nisto e digam-me se eu tenho ou não razão????????????????????????

Morangos com açucre-Perigo para a saúde publica

Pois é, o maior flagelo que assola o nosso país não é como muitos pensam a droga, porque existe algo muito pior e que cria uma dependencia e problemas mentais irreversiveis a longo prazo e esse algo é os morangos com açucre, uma geraçao inteira está a ser dizimada por esta coisa que é altamente contagiosa e para ficarmos agarrados a ela basta ver um episodio que nos pode provocar danos no cerebro bem piores do que usando ecstasy,por isso amigos que vejam essa coisa deixam de a ver porque ja se está a tornar um caso de saúde pública, e até já existem casos mais graves em que as pessoas tomam as personagens daquele flagelo como reais e têm conversas com outros viciados como se tratasse de algo real, os agarrados tem de tomar a sua dosse diaria porque senão o seu cerebro entra em ebulição, de tanta merda que lá foi posta por essa coisa perigosa que circula em horario nobre na nossa televisao, muitos falam da sida e da gripe das aves, mas não se apercebem se a serie for vendida para outros países podemos ter uma geraçao mundialmente moranguizada e depois essa geraçao sera muito mais facil de controlar pelos governos mundiais, neste momento são dadas dosses mais pequenas mas reparem as dosses dessa coisa estam a aumentar, e o plano é ter 24 horas de morangos açucre com mensagens subliminares para que exista um exercito de morangos que abata os resistentes e revoltosos que não ficaram viciados, tenham cuidado deixem de ver morangos com açucre porque vos frita os miolos, agora tenho de ir porque a Matilde está toda nua na minha cama coberta de chantili a chamar por mim.

Zidane é da Terceira

Descobri hoje ao ver o italia frança que zidane o famoso jogador é terceirense porque quem dá uma marrada daquelas tem de ser da terceira e se não for vai ser muito apreciado lá porque podêm lhe pôr uma corda ao pescoço e faze-lo correr atras das pessoas para lhes dar marradas, a mudança de estilo não vai ser brutal se a jogar futebol ele corria atras de jogadores e dava pontapes na bola, agora que ele terminou a carreira de futebolista pode iniciar a sua nova carreira de touro de rua, e parece que vai ter muito sucesso como demonstrou na final do campeonato do mundo mas que ganda cabeçada, já vi touros a pegarem bem pior, já agora zidane devias falar com a tua mulher tens a certeza que não desconfias de nada???????????

Cócó

Acho que não é dada a devida importância á merda porque é algo que está dentro de nós e da qual nos desfazemos sem dizer adeus e depois dela sair nem uma carta lhe é enviada ou um telefonema é lhe feito por isso vou fundar uma instituiçao para apoiar a merda deste país porque as pessoas não dão valor á merda que anda aí ao frio na rua sem comer e sem abrigo porque vejamos a mulher tem um filho e o sítio que ele sai não fica assim tanto desviado do sítio de onde a merda sai. O que sai pela frente é acarinhado e alimentado e o que sai por trás é abandonado sem dó nem piedade, ficando ao deus dara, eu não sei mas acho que o governo se devia preocupar mais com a merda deste país senão que futuro teremos se na união europeia á países que dão apoio á merda e o nosso não, estamos muito atrasados no que consiste á merda e não á país que evoluia com o estado da merda como nós o temos por isso amigos e amigas deste país deêm apoio á merda deste país e não a abandonem e deêm-lhe apoio e carinho e um pedaço de pão, abracem a merda e sejam seus amigos eu por mim sou amigo da merda gosto de dar valentes abraços no Castelo Branco.

Bebida,Drogas e alguma nudez

Hoje tenho de dizer algo que á muito me está atravessado na garganta, mas hoje enquanto escrevo este texto vou dizer mas vou dizer baixinho p'ra ninguém ouvir prontos já disse.
Mas agora falando muito a sério eu ando na droga, e é um problema que na me chateia muito até porque desde miúdo sempre me disseram AI rapaz na te metas na droga e foi o que fiz eu na me meti com ela só ando com ela, quer seja nas veias ou nas narinas, porque como dizia o Maradona"Snifa la Coca e rola la pelota" e é isso que eu faço ando de pelota cada vez que me drogo e por isso já existem manifestações a porta de minha de minha casa para que eu deixe a droga e eu deixei mas disse que a queria de volta, mas hoje em dia na me drogo embebedo-me mudei de religião em que o nectar de cevada é por mim adorado e louvado para que ele nunca falte porque aturar esta vida sobrio seria uma chatice e se o fígado existe é para ser usado, nem que depois de alguns anos nem para iscas sirva, mas se for moído dá pra fazer engodo por que fiz isso com o meu e apanhei um carapau é na quero mentir mas ele pesava un 300quilos na boa mas eu na quero mentir podem confirmar com o elefante cor-de-rosa.

O porco bem cheiroso

O porco bem cheiroso é um animal e sendo um animal como o proprio nome indica é porco e cheira mal mas aqui no meu Blog não, quero tudo asseadinho e a cheirar bem por isso eu mesmo lavei o porco, ainda tentei falar com ele para ele se lamber como os gatos mas ele não quis e então eu lavei-o, mas coisas tristes se passaram porque quando estava a lavar o porco nas partes marotas ele ficou excitado e saltou me p'ra espinha e ainda hoje em dia tenho as costas feitas num oito, e umas calças novas com o buraco na peida por isso a moral da história è: Se queres ter um porco Bem cheiroso vais ter muito que sofrer quer dizer na foi assim um sofrer por aí além,quer dizer digamos aleija, eu até acho que ele foi meigo e gostei, se calhar vou lhe mandar um beijo, um beijinho do teu dono querido para o meu porco preferido.

kero pôr Portugal a cantar esta canção

Não sei quem sou, nem donde vim
ai que me doi um rim
agarrei o corrimão sem precauçao
e caíiiiii

Fiquei todo partido e não me sinto
e não sei quem me trouxe aqui
quem me meteu na ambulância e me levou
p'ra me curarrrrrrrrrr

Alzheimer
é a doença que me faz duvidar
e me tira a saúde ideal
porque eu não sei quem sou

Vi o autocarro a aproximar
e comecei a rezar p'ra ele parar
e a pedir com paixão
p'ra não me mijar

Mas lutei e jurei
nunca mais me perder
mas errei, e fiz de conta
para não sofrer

Alzheimer
é a doença que me faz duvidar
e me tira a saúde ideal
porque eu não sei quem sou

Tenho uma vaca que dança

Tenho mesmo uma vaca que dança, em tempos passados liguei o rádio da carrinha e tinha uma vaca ao lado dela e quando olhei a vaca estava a dançar quer dizer, ela estava a mexer-se para a frente e para trás como se estivesse a curtir o som muito calmamente, eu chamo aquilo dançar porque ja vi pessoal na discoteca a dançar bem pior, e tendo em conta que a vaca estava completamente sobría eu digo isto porque ela teve uns problemitas com a bebida e o marido deixou a por uma mais nova, os 50 filhos meteram-se na droga e ela como apoia todo que eles fazem meteu-se também, pensando bem ela se calhar não tava a dançar, aquilo podiam ser espasmos ó porra a vaca está morta.

Mundo

Este mundo está perdido e não há muito que se faça para o recuperar não tarda muito e todos os seres humanos estaram a ser fritos como batatas fritas e sabem o que se pode fazer usar um bom oléo para ficarmos estaladiços por fora e macios por dentro para sermos devorados pelo criador como uma criança devora um lanche aqui o problema está aqui NÒS somos o lanche, esta não é das minhas melhores ideias mas o que se á de fazer eu já sei o que vou fazer vou lhe dizer que as batatas fazem mal ao colesterol e ele que como antes uma saladinha.

Scolari

O senhor scolari cá para mim não passa de um puto mimado , refilão e amuado porque ele cantou o hino português num jogo e depois vieram algumas pessoas dizer que isso não estava certo porque ele era brasileiro e não tinha o direito de cantar o nosso grande hino a portuguesa, e que fez Scolari muito maduramente no jogo seguinte calou-se de amuado e veio mandar bocas para a conferência de imprensa, eu digo que ele já têm idade para não legar a estas coisas e preocupar-se com a nossa selecçao e fazer dela Campeã Mundial porque isso sim interessa.

Futebol-jogador françês Ribéry e Rooney

Na sei se sou só eu que reparei que este jogador, Ribéry é extremamente parecido com o frankenstein e da maneira ke joga na me admirava que ele fosse uma criaçao de algum cientista doido, porque um gajo com a cara nakele estado ou levou com um camião TIR nas trombas ou então é feito com partes de animais e cozido á mão, outro jogador que me faz impressão é o Rooney, é pá o gajo sempre que o vejo lembra-me o Shrek e voçes que podem nunca ter pensado nisto pensem vejam-no com a cara verde e digam-me se ele é ou não o Shrek.