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domingo, dezembro 07, 2008

Guardar o lixo em casa!!!!!!!!!

Olá caros colegas, vejam só a bela notícia, que eu fui encontrar, ao que parece uma greve, dos senhores do lixo da camara municipal de Lisboa, levou a que, fosse pedido aos municipes que guardassem o seu lixozinho em casa, ai se a moda pega.              Está aqui um trabalho do caraças, imaginem, se houvesse uma greve de esgotos, iamos de fazer tudo para dentro de saquinhos e guardar, para quando a greve fosse desbloqueada, podessemos despejar o cócó e o xixi, e os senhores assasinos, ninguém se lembra deles, coitadinhos, já viram o mau que era, eles terem de guardar os corpos dentro de casa, dias a fio, é que um corpo em deterioração, deixa um odor, muito desagradável, que se agarra aos cortinados, e depois, não há ambipur, aroma silvestre que os salve. 
   Também podem dizer, para se cortar o corpo em pedaços, e congelar, mas, e desmanchar um corpo de um adulto dá um trabalhão e é muito badalhoco de executar, criancinhas até se congelam inteiras, mas adultos, é chato, e os assasinos portugueses não tem dinheiro para comprarem congeladores king size, isto está mau para todos.
É a crise que chega a todos.

sábado, novembro 15, 2008

Na Alemanha

neste momento estou no museu da comunicacao alemao, e o teclado do pc nao tem o c com cedilha e pra alem do mais o teclado e duro que nem cornos e falta acentos mas tem umas letras com pontos em cimaaa üäö por isso na vou continuar a escrever por que ainda faco uma luxacao na ponta dos dedos.


saudacoes porquinas lol

terça-feira, outubro 14, 2008

segunda-feira, outubro 13, 2008

A verdadeira musica das raparigas de uma banda pop


A letra que cantaram umas paras outras:
no duxe.

A vida te fode
Há tanta perna pa abrir
a vida que fodes
Só tu a podes destruir

Eu sei parece que já na entra
Não passei por nada assim
Mas vais ver que há caralhos pa te fuder
Vais ver

não crês que ninguem te vai fuder
não vês que agora não estás só
Já tens proxenetas que te querem bem
Vais ser puta
Sempre alguém

A vida te fode
Há tanta perna para abrir
a vida que fodes
Só tu a podes destruir

O caralho te espera
está mesmo a frente
E é pra ti

Vejo
a dor no teu olhar
Penso rapido nas viagens a foz
Sentes que ninguem te vai pagar
mas alguém a de te fuder

O cliente
vai te pagar
vais receber
tenho problemas tal como tu
mas eu recebi

A vida te fode
Há tanta perna para abrir
a vida que fodes
Só tu a podes destruir

O caralho te espera
está mesmo a frente
E é pra ti

temos todos algo a receber
temos todos algo a receber
Ou alguém para fuder, ou talvez cobrar
memorias, historias, para nunca contar

mas há mais para fuder
há muito mais para fuder
e fuder

A vida te fode
Há tanta perna para abrir
a vida que fodes
Só tu a podes destruir

A vida te fode
Há tanta perna para abrir
a vida que fodes
Só tu a podes destruir
O caralho te espera
está mesmo a frente
E é pra ti

eu te espero
há tanto para ser cobrida.














Mente sã....lolololl

Olá minha gente, ando a alguns dias, a tomar um produto extremamente conhecido, para o cerebro,o cerebrum, que contém esperma de peixinhos ai que bom, lolololol mas eu acho que aquele produto ,não é assim tanto bom como dizem, devido a este pequeno pormenor, EU ESQUEÇO ME DE O TOMARRRRRRRRRRR. Porra olhem que é muita chato.

domingo, junho 15, 2008

O gel de duxe axe chocolate é extremamente calórico!!!!!!!!!


É verdade estou  aqui para avisar a todas as pessoas que usam o novo axe chocolate, para terem em conta a saúde das outras pessoas, eu vou só aqui deixar um pequeno exemplo para que  fiquem a pensar: desde que uso o axe chocolate, três amigas minhas e um pequeno chihauha, viraram diabéticos, o que gosta aquele pequeno chihauha de lamber. 

quarta-feira, maio 21, 2008

Mania para por aparelhos nos dentes


      Agora toda gente quer ter um sorriso perfeito, o que não censuro e até apoio, e para que isso aconteça colocam aparelhos nos dentes, até aqui tudo bem, só não fosse a minha vizinha Albertina de 97 anos querer por aparelho, tendo em conta ela só ter três dentes, eu não sei bem o que ela quer fazer, se bem que eles tortos da maneira que tão sempre lhe ocupam mais a boca, quando ficarem direitos, o vazio ainda será maior, mas diz ela que é para ficar bonita e sexyyyyyyyy, eu acredito que sim porque o que a mais por esse Portugal afora são homens com o desejo de possuir velhotas de 97 anos, com três dentes, mas reparem no pormenor, três, mas direitinhos, porque, para mulheres de 97 anos com três dentes tortos aí já não há procura, também nem com 2 se bem que existam algumas com 5 dentes direitinhos que são bastante apetecíveis mas isso já é a minha opinião pessoal

Por isso velhotas do país com 97 anos ponham aparelho nos três dentes que lhes restam, e tornem-se apetecíveis. 

Transformação Final- TunaMennnnnnnnn


Tenho andando a pensar nos últimos dias em algo que me vêem atormentando, o pensamento, e não é que para meu e vosso lamento, resolvi contar, eu na realidade não sou uma pessoa, estou me a transformar numa lata de atum.

                Acho que esta transformação está a ocorrer, devido ao meu compulsivo, consumo deste produto, e devem se  estar a perguntar quando é que me apercebi deste facto assustador.

                Pois vou vos contar, foi numa bela, manha de domingo, ia eu fazer o meu xixizinho, quando notei, que não estava a sair urina pelo meu pénis, mas sim óleo, mas esperem que há mais, fui fazer cocó e não é que comecei a defecar postas de atum e aí sim comecei a ficar um pouco assustado, mas  não são tudo más noticias agora estou  a trabalhar num restaurante em  coinas barbudas, o restaurante é o “RAPADINHO DA TAXA” em que os dias em que o prato do dia leva atum, sou eu que o forneço, e já me esquecia, estou também estou a trabalhar em cooperação com uma empresa muito conhecida de patés, mas isso é só em dias em que estou muito mal da barriga, tanto que depois de duas horas paro a produção e tomo um imodium(o imodium é um produto para parar com a diarreia).

 De resto tenho uma vida pacata sou casado com uma lata de sardinhas, da qual tenho dois lindos pacotes de arroz com sardinhas, mas eu ando desconfiado que a lata da minha  mulher me enganou com um pacote de arroz carolino, não sei bem porque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois e esta é a minha história, e agora sou conhecido pelo nome de

TUNA MENNNNNNNN KORNUDO.

      Também na sei bem porque, mas vou descobrir ai vou vou, a mim nada me escapaaaaaaaaaa.

POEZIAAAAAAAAAA


Vi uma vaca a fazer bosta

Perto da encosta

Não é coisa de que se gosta

Mas fiz uma aposta

Que não voltava a dizer bosta

Enquanto o poema durasse.

Por isso espero que o tempo passe

E isto termine, porque a vaca é obstipada (tem dificuldades em Cagar)

Mas não está constipada

Só espero não ter de enfiar a espada

Para ganhar a aposta.

 

Agora como acabei o poema posso dizer que ele é uma bosta para não dizer merda.

 

FILOSOFIA


O terra nostra é um queijo e é natural dos açores, eu sou natural dos açores  logo sou um queijo.

 

AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII tou depremido sou um Queijo e não sabia.

 

Dá me o copo de vinho já!!!!!!!!!!!!!!!!


A dias atrás ao folhear um jornal encontrei uma notícia muito gira, ao que parece um senhor de idade, em Viana do castelo, deu um tiro no senhor do bar porque este lhe negou um copo de vinho, eu acho que isto, é uma evolução daquela situação da menina, que ficou toda maluca quando lhe tiraram o telemóvel.

Dá-me o copo de vinho jáaaaaaaaaaaa, se não dou-te um tiro, dizia o velhote em tom exaltado, tendo em conta que o velhote era pescador também usava esta técnica para pescar” ohhhhhh peixinho ou saltas, ou então dou-te um tiro”.

Não sei não, mas considero toda esta situação um acto muito fofinho, um senhor de idade a dar tiros em tascas, cada vez que lhe negam um copo de vinho é bonito de ver um pouco demente mas muito ternurento, se bem que se ele tivesse a jogar com os amigos as cartas na rua, derramava menos sangue muito em bora uma suecada a valer se posso tornar violenta. Mas continuo a achar que andar a dar tiros a quem não nos serve um copo de vinho, por estarmos de tal modo alcoolizados, que se comermos uma uva entramos em coma alcoólico, é uma ideia gira, a preocupação do senhor do bar com a nossa saúde, e como se retribui essa amabilidade toda, COM UM TIRO está claro.

Eu pedia a Portugal, que isto se repetisse, nos hospitais, do tipo, ou me operas, as cataratas, senão dou-te um tiro jáaaaaaaaaaaaa, mas não prometo que te acerte, porque não estou a ver muito bem (se calhar a minha ideia com pessoas doentes dos olhos e manetas, não resulta assim muito bem) mas de resto acho que pode ser posta em prática.

PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL 

VELHO DAS TASCAS   VELHO DAS TASCAS   VELHO DAS TASCAS  

 

sábado, abril 12, 2008

Papel higiénico

Não é, que no outro dia dou por mim a pensar, depois de uma valente cagadela, e ao olhar para o papel com que me iria limpar dessa real cagada, não é o meu espanto quando vejo que o papel está repleto de pequenos fantasminhas sorridentes, prestes a serem cobertos de cocó, não sei se sou só eu, mas merda por cima de mim não é algo que me provoque grande felicidade, rir derivado de uma pequena flatulência é uma coisa, levar com excrementos em cima é outra, mas a grande questão, é, sinto-me  um pouco na sei bem como ei de dizer isto, violadooooooooo, por aqueles espectros, algumas dezenas que me estão prestes a ir ao rego do ass, porque, se a felicidade, não deve ser causada, em consonância com a minha primeira ideia, portanto, o contentamento daquelas figurinhas fantasmagóricas, advém, de me irem sodomizar á bruta, coisa que não é do meu agrado, porque é um pouco abichanado, por isso pelo sim pelo não já mudei de papel, e comprei, um rosinha, com folha dupla, com cheiro a rosas, que é papel de macho com nádegas sensíveis.

 

Nem sei como podem tirar prazer a cozinhar….

Há dias que ando a pensar, quando as pessoas dizem que teem prazer a cozinhar, e não compreendo, qual é o prazer que existe em cozinhar, eu na consigo tirar, um orgasmo a fritar um bife, mas se conseguisse, podem ter a certeza que deixava de ir as meninas, porque até esta altura a carne vendida no talho está mais barata do que a carne das casas de putas.

 Já viram o que era estar a fazer um cozido a portuguesa e ter uma erecção, ahhhhhhhhh esta batata, e este repolhoooooo ihhhhhhhhhhh ca carneeee tão tenrinhaaaaaaaaa, assim sim, já compreendia que dissessem que tiravam prazer a cozinhar, mas não me venham com tangas, a dizer que tiram o prazer dos aromas, e do prazer que tem em ver os outros comer, eu para tirar prazer dos aromas mando umas linhas de coca, e para ver os outros comer vou para a vitrina dum restaurante olhar para dentro, e está resolvido.

Prazer a cozinhar isso são tangas, mas se me provarem o contrario e fizerem me o jantar aceito qualquer opinião.

sábado, fevereiro 09, 2008

Aeroporto

Cá estou no aeroporto sentadinho num belo banquinho, a espera que a hora de embarque chegue, e só uma coisa me passa pela cabeça neste momento onde estão as gajas boas(pensavam que eu ia estar preocupado com o avião cá nada) porque quando se está a espera de algo é sempre bom ter GAJAS BOAS para lhes ver as pernas as mamas o belo do rabo , porque é uma coisa que distrai e faz bem a saúde, porque aumenta a circulação sanguínea, e alegra, por isso tenho uma proposta uma coisa simples era ter sempre tipo, empregadas efectivas do aeroporto gajas boas(efectivas mas só enquanto fossem boas) para distrair e acho que era algo com pernas para andar, principalmente se viessem acompanhadas de um bom par de mamas e um bom rabo, bora lá pensar nisto........

Agora se alguma senhora ler isto e achar que tou a ser demasiado machista e a reduzir as mulheres a sua beleza e MAMASSSSSSSSSSSSSS, só tenho uma coisa a dizer,vão mas é para cozinha lavar pratos(por favor se me virem na rua não me agridam, sou obrigado a escrever isto, lá me tão a chicotear outra vez porra ai ui que bom paraaaaaaa) mas se preencherem os requisitos acima referidos GAJA BOA MAMASSSSSSSSSSSS telefonem-me ############ o numero não pode ser utilizado para insultos se faz favor.
MAMASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

quarta-feira, fevereiro 06, 2008

Ando a instruir-me

È verdade a alguns dias atrás, li um artigo sobre os beneficios do gelo, nos musculos, ajudava na recuperação dos mesmos, e cicatrizava as pequenas mazelas que se tenham nos músculos, por isso pus me a pensar, por exemplo uma pessoa vai muito calmamente a esquiar leva com uma avalanche nos cornos, fica debaixo de um monte de neve gelada, fica sem respirar morre mas ao menos podem dizer morreu com uns musculos impecaveis, se calhar não era bem bonito ter na sua lápide morreu José das Couves, mau pai de família, ladrão, devia dinheiro a metade da vila e esquiando se foi e não voltou, perdeu os oculos na neve e levou com ela em cima descansa em paz.
PS: Mas os musculos de José tavam impecaveis, devido aos efeitos regenaradores da criogenia(se tivesse posto aqui gelo era a mesma coisa mas como aprendi esta palavra nova quis demonstrar o meu intelecto superior), uma morte muscular perfeita.
Por isso se está a pensar morrer nos proximos tempos, não vaia para nenhum lugar quentinho, vá antes para a neve, leve com ela em cima, volta na mesma morto mas ao menos os músculos vão estar impecaveis, não é fantástico, isto a mim anima-me imenso e a vocês não?????????

quarta-feira, janeiro 23, 2008

Actor De Brokeback mountain MOrre



O actor Heath ledger morreu de overdose a alguns dias atrás,a o que parece foi encontrado morto, e presume-se que tenha morrido de overdose.
Este actor ficou muito conhecido por interpretar a personagem de um cowboy gay, que levava na peida no meio dos estábulos, fiquei me a perguntar se esta personagem poderá ter levado a sua morte precoce. Será que no estábulo estaria algum cavalo ou vaca que gozaram com ele e o escarneceram, e o Heath sentido, resolveu drogar-se até a morte ou será que ficou com algum pedaço de palha no anûs, e pode-lhe ter causado febres e paranoias que o levaram a este final precoce.
R.I.P Heath Leger
PS: O cavalo pede Desculpa por ter gozado contigo, e que só disse aquelas coisas feias porque queria também ter relações contigo beijinhos do cavalo.