É verdade estou aqui para avisar a todas as pessoas que usam o novo axe chocolate, para terem em conta a saúde das outras pessoas, eu vou só aqui deixar um pequeno exemplo para que fiquem a pensar: desde que uso o axe chocolate, três amigas minhas e um pequeno chihauha, viraram diabéticos, o que gosta aquele pequeno chihauha de lamber.
Agora toda gente quer ter um sorriso perfeito, o que não censuro e até apoio, e para que isso aconteça colocam aparelhos nos dentes, até aqui tudo bem, só não fosse a minha vizinha Albertina de 97 anos querer por aparelho, tendo em conta ela só ter três dentes, eu não sei bem o que ela quer fazer, se bem que eles tortos da maneira que tão sempre lhe ocupam mais a boca, quando ficarem direitos, o vazio ainda será maior, mas diz ela que é para ficar bonita e sexyyyyyyyy, eu acredito que sim porque o que a mais por esse Portugal afora são homens com o desejo de possuir velhotas de 97 anos, com três dentes, mas reparem no pormenor, três, mas direitinhos, porque, para mulheres de 97 anos com três dentes tortos aí já não há procura, também nem com 2 se bem que existam algumas com 5 dentes direitinhos que são bastante apetecíveis mas isso já é a minha opinião pessoal
Por isso velhotas do país com 97 anos ponham aparelho nos três dentes que lhes restam, e tornem-se apetecíveis.
Tenho andando a pensar nos últimos dias em algo que me vêem atormentando, o pensamento, e não é que para meu e vosso lamento, resolvi contar, eu na realidade não sou uma pessoa, estou me a transformar numa lata de atum.
Acho que esta transformação está a ocorrer, devido ao meu compulsivo, consumo deste produto, e devem se estar a perguntar quando é que me apercebi deste facto assustador.
Pois vou vos contar, foi numa bela, manha de domingo, ia eu fazer o meu xixizinho, quando notei, que não estava a sair urina pelo meu pénis, mas sim óleo, mas esperem que há mais, fui fazer cocó e não é que comecei a defecar postas de atum e aí sim comecei a ficar um pouco assustado, mas não são tudo más noticias agora estou a trabalhar num restaurante em coinas barbudas, o restaurante é o “RAPADINHO DA TAXA” em que os dias em que o prato do dia leva atum, sou eu que o forneço, e já me esquecia, estou também estou a trabalhar em cooperação com uma empresa muito conhecida de patés, mas isso é só em dias em que estou muito mal da barriga, tanto que depois de duas horas paro a produção e tomo um imodium(o imodium é um produto para parar com a diarreia).
De resto tenho uma vida pacata sou casado com uma lata de sardinhas, da qual tenho dois lindos pacotes de arroz com sardinhas, mas eu ando desconfiado que a lata da minha mulher me enganou com um pacote de arroz carolino, não sei bem porque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pois e esta é a minha história, e agora sou conhecido pelo nome de
TUNA MENNNNNNNN KORNUDO.
Também na sei bem porque, mas vou descobrir ai vou vou, a mim nada me escapaaaaaaaaaa.
Vi uma vaca a fazer bosta
Perto da encosta
Não é coisa de que se gosta
Mas fiz uma aposta
Que não voltava a dizer bosta
Enquanto o poema durasse.
Por isso espero que o tempo passe
E isto termine, porque a vaca é obstipada (tem dificuldades em Cagar)
Mas não está constipada
Só espero não ter de enfiar a espada
Para ganhar a aposta.
Agora como acabei o poema posso dizer que ele é uma bosta para não dizer merda.
O terra nostra é um queijo e é natural dos açores, eu sou natural dos açores logo sou um queijo.
AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII tou depremido sou um Queijo e não sabia.
A dias atrás ao folhear um jornal encontrei uma notícia muito gira, ao que parece um senhor de idade, em Viana do castelo, deu um tiro no senhor do bar porque este lhe negou um copo de vinho, eu acho que isto, é uma evolução daquela situação da menina, que ficou toda maluca quando lhe tiraram o telemóvel.
Dá-me o copo de vinho jáaaaaaaaaaaa, se não dou-te um tiro, dizia o velhote em tom exaltado, tendo em conta que o velhote era pescador também usava esta técnica para pescar” ohhhhhh peixinho ou saltas, ou então dou-te um tiro”.
Não sei não, mas considero toda esta situação um acto muito fofinho, um senhor de idade a dar tiros em tascas, cada vez que lhe negam um copo de vinho é bonito de ver um pouco demente mas muito ternurento, se bem que se ele tivesse a jogar com os amigos as cartas na rua, derramava menos sangue muito em bora uma suecada a valer se posso tornar violenta. Mas continuo a achar que andar a dar tiros a quem não nos serve um copo de vinho, por estarmos de tal modo alcoolizados, que se comermos uma uva entramos em coma alcoólico, é uma ideia gira, a preocupação do senhor do bar com a nossa saúde, e como se retribui essa amabilidade toda, COM UM TIRO está claro.
Eu pedia a Portugal, que isto se repetisse, nos hospitais, do tipo, ou me operas, as cataratas, senão dou-te um tiro jáaaaaaaaaaaaa, mas não prometo que te acerte, porque não estou a ver muito bem (se calhar a minha ideia com pessoas doentes dos olhos e manetas, não resulta assim muito bem) mas de resto acho que pode ser posta em prática.
PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL
VELHO DAS TASCAS VELHO DAS TASCAS VELHO DAS TASCAS
Não é, que no outro dia dou por mim a pensar, depois de uma valente cagadela, e ao olhar para o papel com que me iria limpar dessa real cagada, não é o meu espanto quando vejo que o papel está repleto de pequenos fantasminhas sorridentes, prestes a serem cobertos de cocó, não sei se sou só eu, mas merda por cima de mim não é algo que me provoque grande felicidade, rir derivado de uma pequena flatulência é uma coisa, levar com excrementos em cima é outra, mas a grande questão, é, sinto-me um pouco na sei bem como ei de dizer isto, violadooooooooo, por aqueles espectros, algumas dezenas que me estão prestes a ir ao rego do ass, porque, se a felicidade, não deve ser causada, em consonância com a minha primeira ideia, portanto, o contentamento daquelas figurinhas fantasmagóricas, advém, de me irem sodomizar á bruta, coisa que não é do meu agrado, porque é um pouco abichanado, por isso pelo sim pelo não já mudei de papel, e comprei, um rosinha, com folha dupla, com cheiro a rosas, que é papel de macho com nádegas sensíveis.
Há dias que ando a pensar, quando as pessoas dizem que teem prazer a cozinhar, e não compreendo, qual é o prazer que existe em cozinhar, eu na consigo tirar, um orgasmo a fritar um bife, mas se conseguisse, podem ter a certeza que deixava de ir as meninas, porque até esta altura a carne vendida no talho está mais barata do que a carne das casas de putas.
Já viram o que era estar a fazer um cozido a portuguesa e ter uma erecção, ahhhhhhhhh esta batata, e este repolhoooooo ihhhhhhhhhhh ca carneeee tão tenrinhaaaaaaaaa, assim sim, já compreendia que dissessem que tiravam prazer a cozinhar, mas não me venham com tangas, a dizer que tiram o prazer dos aromas, e do prazer que tem em ver os outros comer, eu para tirar prazer dos aromas mando umas linhas de coca, e para ver os outros comer vou para a vitrina dum restaurante olhar para dentro, e está resolvido.
Prazer a cozinhar isso são tangas, mas se me provarem o contrario e fizerem me o jantar aceito qualquer opinião.
