Galinhas a lutar contra o cancro

É verdade meus amigos as galinhas andam a lutar contra o cancro, parece que uns cientistas marados fizeram as galinhas por ovos com merdas pa combater cancro, por que não inventam um ovo, que quando o pusemos a fritar já viesse com batatas fritas e bacon, isso sim seria util, agora cancro, querem combater o cancro mas quem me trata dos golpes dos dedos que faço a descascar as batatas,a pois é não pensam nisso estupidos de merda, agora tratar de cancro isso até eu faço mas umas belas batatinhas com ovo isso sim é uma ciencia do caralho.(não quero ferir susceptibilidades por isso não uso sal nas batatas)

A nova aventura de Jardel

Jardel embarcou neste momento numa nova aventura no portentoso campeonato cipriota não de futebol porque esse é frakinho mas sim na Primeira Liga De tremoços e cerveja cipriota uma das mais competitiva a nivel mundial só mesmo batida pelos portugueses,porque julgam que o jardel têm aquele abdominal saliente de um velho de 70 anos alcoolico e a beira da sirrosse, sabem sabem porque vai aos treinos, o Jardel chega a marcar 20 a 3o penaltys por tasca a pois é queriam o que, só com trabalho, muito trabalho é que se chega ao nivel dele, que é um nivel mais ou menos na horizontal que é como ele fica depois dos treinos, deitado no chao a vomitar-se por cima de si proprio que imagem linda,não é.Por isso toca a apoiar o jardel porque ele merece e apelo a todas as cervejarias do mundo metam cartazes a apoia-lo mas se ele tiver na cervejaria na digam que ele lá está porque a clientela já sabe que a cerveja foi toda mamada nos treinos.
Força JARDEL sou teu admirador, é verdade sou eu quem te manda o bagaço as flores e a lingirie que uso a pensar em ti.

Maluco Eu

Eu não sou maluco só porque besunto as minhas partes intimas com banha de porco e depois corto os pulsos faço uma performance da floribella que só consigo executar porque anteriormente tinha cortado os pulsos ,visto um fato de cabedal bebo de PENALTY duas caixas de leite com chocolate do mais forte , vou para o meio da claque dos superdragoes apoiar o Benfica e a Carolina salgado, e depois a historia acaba aqui porque levei tal enxerto de porrada dos superdragoes que não me lembro de mais nada até porque acordei dois meses depois do coma com duas pernas partidas e a cabeça toda cozida quem MALUCO EU.

PS: quando me refiro a partes intimas são as pernas e os braços porque estao ligadas intimamente ao meu corpo,tavam a pensar o que seus MALUCOS.

Sadaam

Olha parece que o Sadaam morreu teve um azar e penduraram-no pelo pescoço e parece que morreu porque se o tivessem pendurado por um braço se calhar ele na tinha morrido mas disseram-me podem ser boatos que aquilo era mesmo para matar e aleijar,não sei porque á muita má lingua e não se pode confiar em qualquer pessoa, mas o que me areliou mais foi a qualidade da gravaçao do enforcamento, acho que não foi digno de uma pessoa que foi um dos grandes ditadores dos nossos tempos,mesmo pondo-se lado a lado com hitler,a unica diferença entre os dois para além do tamanho do bigode,era que o Sadaam matava muita gente mas levou mais anos para o fazer enquanto o Hitler era mais despachado é pa matar então mata-se já dois ou três milhoes duma vez, mas voltando a qualidade da gravaçao eu acho que eles podiam ter pedido emprestada uma camara para gravar o enforcamento porque uma pessoa nem vê o Sadaam a estrebuchar nem nada o que é mau e a decoraçao da sala era um pouco má até parecia que i ser executado lá um ditador sanguinario,e outra coisa Vendo Fiat punto gt de 1983 como novo,quem ficar com ele se tiver em casa arruumadas umas rodas pode trazer porque parece que ele não as teem mas de resto tá como novo á e já agora um motor se não for pedir muito mas tá como novo.

Bebida e merdas

Num dia já passado lembrei-me de ingerir uma bebida com algum teor alcoolico, fiz xixi nas escadas o gato não gostou, o inverno até nem foi frio, o carro não quis trabalhar,a laranjeira deu melancias,isto porque o castanheiro deu Soraias Chaves, que por acasso tavam bem riginhas,as melancias que foram dadas pela laranjeira,isto pa dizer que vi um pinguim no alentejo com caspa, porque houve um porco que não quis comer a sopa toda,o que é mau nos dias que correm porque existem coisas a passarem-se no mundo que as pessoas não sabem mas eu sei porque até nem sou uma pessoa sou um porco mas bem cheiroso porque não quero badalhoquices,afinal o problema era do carburador, tava entupido,conclusão disto tudo a puta da cerveja que ingeri estava quente.

FLORIBELA

Parece impossivel mas tambem fui levado pelo sucesso e pela alegria que a Floribela transmite, só para verem a minha felicidade,fui logo sacrificar duas galinhas pretas que tinha para um ritual satanico, que ia fazer com uns amigos,isto é o auge da minha alegria ao ver a Floribela, é isto e logo depois começo logo a pensar nas tetinhas, das vaquinhas que dão leitinho para fazer o fabuloso chocolate da Floribela, ou mesmo as ovelhinhas que dão lã para a roupinha da Floribela.
Ainda outro dia para meu espanto vi num supermercado o Karaoke da Floribela, mas junto a ele tavam varios meninos e meninas a cantar as fabulosas cançoes da SUPREMA Floribela, e eu como pessoa adulta e sensata que sou, apesar de querer muito ir cantar, fiz o mais logico desatei a porrada nos putos, até conseguir cantar, objectivo que não consegui porque os chatos dos pais das crianças chamaram a policia e os seguranças do supermercado,só porque parti uns ossitos pequenitos a os putos e alguns dentes de leite,ao que eu respondi que como eram novos aquilo curava-se depressa, mas a mim um puto deu-me uma dentada e ninguem se preocupou,sei lá se o puto tinha raiva ou outro tipo de doença.
Mas para alivio de todos comprei o Karaoke da Floribela.FIM

I am black I am bad and Iam back

Neste momento encontro-me alcoolicamente alegre por isso é o momento certo para voltar a escrever no meu magnificente blog, e quem não gostar não lhes desejo mal apenas que morram muito lentamente,queimados numa fogueira, porque eu sou bomzinho e apenas quero que cheguem mais depressa ao céu, só para verem a minha bondade.
Prometo a todos que virem o meu blog quer dizer não prometo nada porque existe um cabrão que promete mulheres nuas cavalos e anões e dos cavalos nem pista,porque são um animal docil que todas as pessoas gostam,por isso é que tenho pena que não apareçam mais.
E falando em merdas e cenas, embora falar de politica e o que acho da politica em portugal é que é tudo uma cambada de gatunos e maus xupistas, porque ainda outro dia virei-me para o Socrates e disse-lhe faz me um broche e ele fez mas mal feito,eu não queria lançar boatos ou rumores mas o Socrates aleija, por isso tenham cuidado mesmo quando tão a pagar o IRS porque ele chupa tudo e não se preocupa se aleija ou não é um desajeitado.

A voz

Outro dia ia eu de comboio para santarem, muito descansado da minha vida quando oiço uma voz extremamente sexy, a dizer proxima paragem SANTAREM, e eu espera aí questa quer chouriço, mas olho po meu lado esquerdo e vejo uma velhota sem dentes logo deduzi ke não era ela olho para a minha frente e estava um individuo a masturbar-se incessantemente, nas suas calmas, não incomodando ninguem a nao ser o revisor, porque o bilhete digamos não estava nas melhores condiçoes assim como a sua mão, e eu ao ouvir outra vez a voz sexy comecei-me a masturbar, mas naquela mesmo sem stress na descontra como quem come digamos um donut,portantos acontece que o revisor ja não estava muito contente com aquele ambiente, agarra na velhota atira-a para o ar dá duas voltas com ela no ar e prega-lhe um biqueiro no cu e manda-a borda fora, porque não é que a porca da velha que não á outro nome, lhe perguntou: "Oh senhor revisor este comboio vai parar em santarém" era ou não era partir-lhe a boca toda dassssssssssssssssss. E uma voz tão sexy a dizer proxima paragem Santarém.Já que me lembro vou ali a casa de banho.

Vou obrar um poema

Ia na rua a passar
sempre a bulir
apeteceu-me cagar
e a vaca por mugir

pensei fugir
mas não era sensato
porque me faltava um sapato
mas mesmo assim corri

para o infinito e mais além
de repente apareceu alguém
mas mesmo assim caguei

o cu limpei
sem pensar
meu azar
porque não vi quem ia a passar

era o tempo
que passava
mas eu não me importei

porque caguei
o cu limpei me aliviei
e mesmo assim vivo

e eternamente cagarei
para quem pensa
que a vaca
mugirei.