O PORCO BEM CHEIROSO

A cerveja afinal não engorda? até pode emagrecer

2011-01-13T22:02:00.000-01:00

"A barriga de cerveja é um mito." Pelo menos esta foi a conclusão de um estudo apresentado hoje sobre o consumo moderado da bebida, ou seja, entre dois a três copos por dia. A investigação levada a cabo pelo Hospital Clínic, a Universidade de Barcelona e o Instituto de Saúde Carlos III, adianta ainda que a cerveja, quando associada a uma dieta equilibrada e à prática regular de exercício físico, "não engorda" e reduz o risco de vir a sofrer diabetes e hipertensão.

O estudo avaliou 1.249 pessoas, homens e mulheres com mais de 57 anos, altura da vida em que os problemas cardiovasculares são mais frequentes. Durante vários dias, alimentaram-se de acordo com a dieta mediterrânica e as refeições eram acompanhadas pela bebida (até meio litro por dia). Segundo os especialistas, as pessoas analisadas "não engordaram, como em alguns casos perderam peso".

A cerveja é uma bebida fermentada que recebe as propriedades nutricionais dos cereais com que é produzida. O mesmo acontece com o vinho e as uvas ou a sidra e as maçãs. Como explicou a Dr. Lamuela, uma das pessoas responsáveis pelo estudo, a bebida fornece ácido fólico, vitaminas, ferro e cálcio em maior quantidade do que muitas outras e causa um efeito "protector" sobre osistema cardiovascular. É por isso que, os consumidores de cerveja em quantidades "normais" apresentam uma menor incidência de diabetes e hipertensão e um menor índice de massa corporal.

Hello World

2010-01-19T01:48:00.002-01:00

Como podem reparar a quantidade de textos diminui de ano para ano, será sinal de que a minha estupidez está a diminuir ou somente, sou tão preguiçoso que nem um pouco de paxorra arranjo para rabiscar, umas ideias descabidas, para as pessoas se rirem ou então chorarem, por verem que tristeza que é uma pessoa escrever textos assim.

Aqui na se depila nada lololo

2009-03-18T00:22:00.002-01:00

Não é que em New Jersey nos Estados Unidos da América, lembraram-se de proibir que as meninas se depilem, eu não queria alarmar as pessoas, muitooooooooooo, mas as esteticistas, estão se a revoltar , e não sei se será muito agradavel a quem ditou esta lei, ser apanhado por 500 esteticistas armadas com bandas de cera, e gilletes, e tesouras e sei lá mais o que, uma coisa é certa, ele se for apanhado nem com um pelhinho fica, ai isso é certinho.
E ainda mais preocupante, é que eu não sei mas veio me parar aos ouvidos, que já tem ido parar alguns homens ao hospital porque estão pior que os gatos, com enormes bolas de pelo na garganta, eu na sei de nada, mas na sei se é muito boa ideia, essa de não permitir as meninas raparem-se, é que os casos de bolas de pelo nos homens, vai causar muita revolta,e não fosse eles estarem afogados em pelo tambem iam dar uma tareia no malandreco que impos esta lei.
È só uma ideia que deixo aqui no ar, para pensarem bem e terem uma noção das coisas e dos perigos das leis que são postas em exercicio, sem estudos mais aprofundados lololol

Aqui fica o link que é pa na disserem que ando a inventar coisas:

http://www.modaesocial.iol.pt/noticia.php?id=1050165&div_id=2454

Fez se luz

2009-03-16T21:46:00.002-01:00

Chego hoje, no meu potente carro(renault 5 de 1986) ao jumbo, com três meninas, fomos fazer compras, na altura em que eu me encontro, a explorar o interior, da superficie comercial, dirigi-me muito sábiamente, para a zona dos congelados, aonde proferi sábias palavras ao retirar um Cheeseburger, congelado, passo a citar"este Cheesse está duro" ao que me retorquio muito sábiamente, uma das meninas "está duro porque é congelado" e aí sim fez-se luz no meu pequenino cerébro, e lembrei me, que sim, algo que está congelado encontra-se num estado sólido, logo por suposto é duro. Fez se luz obrigado menina Sílvia, a partir deste preciso momento sou uma pessoa melhor, e estou tão feliz que me encontro a dar puns (vulgo peidos) e só não sei se são no estado liquído ou gasoso.
Esta minha Cabeça, mas também neste caso, eu resolvo a situação sozinho porque não acredito que alguém aguente mais de 10 segundos ao pé de mim, é que apesar de serem puns de felicidade, continuam a cheirar a Cócó hehe

Voltar a Escrever

2009-03-16T11:17:00.002-01:00

Ora aí esta o medo de milhares de pessoas, em que eu voltasse a escrever tornou-se realidade, eu bem tentei parar, mas a vontade de voltar a escrever disparates foi muito forte.
Por isso vou começar com uma história muito engraçada, que envolve violência Doméstica, entre uma sardinha, e um cão. E eu como é obvio vou apoiar a sardinha, porque, é a sofredora da relação.
O cão passava os dias a bater na sardinha, e a sardinha sem nunca lhe poder responder da mesma maneira, até porque na tem patas nem braços, só umas pequeninas barbatanas, que não aleijam nem um puto de dois anos, por isso ela fartava-se de levar porrada, e também o sacrista do cão fazia com ela um jogo psicologico, horroso, ao comer familares da sardinha enlatados, o que como devem imaginar deixava a sardinha de rastos.
Até que certo dia a sardinha começou a tomar esteroides, ficou a ser a SARDINERAMBA, com umas barbatanas com tanta força de derrubava prédios só com o vento, depois deu uma valente tareia no cão que o matou e depois morreu elaaaaaaaaa ahahahhahah.

Moral da história: Mais vale ser uma sardinha violentada, que uma sardinha morta.

Não tomem esteroídes comam antes uma pecinha de fruta que vos faz bem melhor :)

Guardar o lixo em casa!!!!!!!!!

2008-12-07T22:46:00.002-01:00

Olá caros colegas, vejam só a bela notícia, que eu fui encontrar, ao que parece uma greve, dos senhores do lixo da camara municipal de Lisboa, levou a que, fosse pedido aos municipes que guardassem o seu lixozinho em casa, ai se a moda pega. Está aqui um trabalho do caraças, imaginem, se houvesse uma greve de esgotos, iamos de fazer tudo para dentro de saquinhos e guardar, para quando a greve fosse desbloqueada, podessemos despejar o cócó e o xixi, e os senhores assasinos, ninguém se lembra deles, coitadinhos, já viram o mau que era, eles terem de guardar os corpos dentro de casa, dias a fio, é que um corpo em deterioração, deixa um odor, muito desagradável, que se agarra aos cortinados, e depois, não há ambipur, aroma silvestre que os salve.

Também podem dizer, para se cortar o corpo em pedaços, e congelar, mas, e desmanchar um corpo de um adulto dá um trabalhão e é muito badalhoco de executar, criancinhas até se congelam inteiras, mas adultos, é chato, e os assasinos portugueses não tem dinheiro para comprarem congeladores king size, isto está mau para todos.

É a crise que chega a todos.

Na Alemanha

2008-11-15T09:35:00.002-01:00

neste momento estou no museu da comunicacao alemao, e o teclado do pc nao tem o c com cedilha e pra alem do mais o teclado e duro que nem cornos e falta acentos mas tem umas letras com pontos em cimaaa üäö por isso na vou continuar a escrever por que ainda faco uma luxacao na ponta dos dedos.

saudacoes porquinas lol

Half-Baked.

2008-10-14T01:24:00.002Z

Um filme que recomendo vivamente para quem quiser rir uma horita.lolol

A verdadeira musica das raparigas de uma banda pop

2008-10-13T18:56:00.005Z

A letra que cantaram umas paras outras:

no duxe.

A vida te fode

Há tanta perna pa abrir

a vida que fodes

Só tu a podes destruir

Eu sei parece que já na entra

Não passei por nada assim

Mas vais ver que há caralhos pa te fuder

Vais ver

não crês que ninguem te vai fuder

não vês que agora não estás só

Já tens proxenetas que te querem bem

Vais ser puta

Sempre alguém

A vida te fode

Há tanta perna para abrir

a vida que fodes

Só tu a podes destruir

O caralho te espera

está mesmo a frente

E é pra ti

Vejo

a dor no teu olhar

Penso rapido nas viagens a foz

Sentes que ninguem te vai pagar

mas alguém a de te fuder

O cliente

vai te pagar

vais receber

tenho problemas tal como tu

mas eu recebi

A vida te fode

Há tanta perna para abrir

a vida que fodes

Só tu a podes destruir

O caralho te espera

está mesmo a frente

E é pra ti

temos todos algo a receber

Ou alguém para fuder, ou talvez cobrar

memorias, historias, para nunca contar

mas há mais para fuder

há muito mais para fuder

e fuder

A vida te fode

Há tanta perna para abrir

a vida que fodes

Só tu a podes destruir

A vida te fode

Há tanta perna para abrir

a vida que fodes

Só tu a podes destruir

O caralho te espera

está mesmo a frente

E é pra ti

eu te espero

há tanto para ser cobrida.

Mente sã....lolololl

2008-10-13T17:42:00.002Z

Olá minha gente, ando a alguns dias, a tomar um produto extremamente conhecido, para o cerebro,o cerebrum, que contém esperma de peixinhos ai que bom, lolololol mas eu acho que aquele produto ,não é assim tanto bom como dizem, devido a este pequeno pormenor, EU ESQUEÇO ME DE O TOMARRRRRRRRRRR. Porra olhem que é muita chato.

O gel de duxe axe chocolate é extremamente calórico!!!!!!!!!

2008-06-15T18:33:00.002Z

É verdade estou aqui para avisar a todas as pessoas que usam o novo axe chocolate, para terem em conta a saúde das outras pessoas, eu vou só aqui deixar um pequeno exemplo para que fiquem a pensar: desde que uso o axe chocolate, três amigas minhas e um pequeno chihauha, viraram diabéticos, o que gosta aquele pequeno chihauha de lamber.

Mania para por aparelhos nos dentes

2008-05-21T16:58:00.005Z

Agora toda gente quer ter um sorriso perfeito, o que não censuro e até apoio, e para que isso aconteça colocam aparelhos nos dentes, até aqui tudo bem, só não fosse a minha vizinha Albertina de 97 anos querer por aparelho, tendo em conta ela só ter três dentes, eu não sei bem o que ela quer fazer, se bem que eles tortos da maneira que tão sempre lhe ocupam mais a boca, quando ficarem direitos, o vazio ainda será maior, mas diz ela que é para ficar bonita e sexyyyyyyyy, eu acredito que sim porque o que a mais por esse Portugal afora são homens com o desejo de possuir velhotas de 97 anos, com três dentes, mas reparem no pormenor, três, mas direitinhos, porque, para mulheres de 97 anos com três dentes tortos aí já não há procura, também nem com 2 se bem que existam algumas com 5 dentes direitinhos que são bastante apetecíveis mas isso já é a minha opinião pessoal

Por isso velhotas do país com 97 anos ponham aparelho nos três dentes que lhes restam, e tornem-se apetecíveis.

Transformação Final- TunaMennnnnnnnn

2008-05-21T16:56:00.002Z

Tenho andando a pensar nos últimos dias em algo que me vêem atormentando, o pensamento, e não é que para meu e vosso lamento, resolvi contar, eu na realidade não sou uma pessoa, estou me a transformar numa lata de atum.

Acho que esta transformação está a ocorrer, devido ao meu compulsivo, consumo deste produto, e devem se estar a perguntar quando é que me apercebi deste facto assustador.

Pois vou vos contar, foi numa bela, manha de domingo, ia eu fazer o meu xixizinho, quando notei, que não estava a sair urina pelo meu pénis, mas sim óleo, mas esperem que há mais, fui fazer cocó e não é que comecei a defecar postas de atum e aí sim comecei a ficar um pouco assustado, mas não são tudo más noticias agora estou a trabalhar num restaurante em coinas barbudas, o restaurante é o “RAPADINHO DA TAXA” em que os dias em que o prato do dia leva atum, sou eu que o forneço, e já me esquecia, estou também estou a trabalhar em cooperação com uma empresa muito conhecida de patés, mas isso é só em dias em que estou muito mal da barriga, tanto que depois de duas horas paro a produção e tomo um imodium(o imodium é um produto para parar com a diarreia).

De resto tenho uma vida pacata sou casado com uma lata de sardinhas, da qual tenho dois lindos pacotes de arroz com sardinhas, mas eu ando desconfiado que a lata da minha mulher me enganou com um pacote de arroz carolino, não sei bem porque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois e esta é a minha história, e agora sou conhecido pelo nome de

TUNA MENNNNNNNN KORNUDO.

Também na sei bem porque, mas vou descobrir ai vou vou, a mim nada me escapaaaaaaaaaa.

POEZIAAAAAAAAAA

2008-05-21T16:50:00.002Z

Vi uma vaca a fazer bosta

Perto da encosta

Não é coisa de que se gosta

Mas fiz uma aposta

Que não voltava a dizer bosta

Enquanto o poema durasse.

Por isso espero que o tempo passe

E isto termine, porque a vaca é obstipada (tem dificuldades em Cagar)

Mas não está constipada

Só espero não ter de enfiar a espada

Para ganhar a aposta.

Agora como acabei o poema posso dizer que ele é uma bosta para não dizer merda.

FILOSOFIA

2008-05-21T16:46:00.002Z

O terra nostra é um queijo e é natural dos açores, eu sou natural dos açores logo sou um queijo.

AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII tou depremido sou um Queijo e não sabia.

Dá me o copo de vinho já!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-05-21T16:38:00.003Z

A dias atrás ao folhear um jornal encontrei uma notícia muito gira, ao que parece um senhor de idade, em Viana do castelo, deu um tiro no senhor do bar porque este lhe negou um copo de vinho, eu acho que isto, é uma evolução daquela situação da menina, que ficou toda maluca quando lhe tiraram o telemóvel.

Dá-me o copo de vinho jáaaaaaaaaaaa, se não dou-te um tiro, dizia o velhote em tom exaltado, tendo em conta que o velhote era pescador também usava esta técnica para pescar” ohhhhhh peixinho ou saltas, ou então dou-te um tiro”.

Não sei não, mas considero toda esta situação um acto muito fofinho, um senhor de idade a dar tiros em tascas, cada vez que lhe negam um copo de vinho é bonito de ver um pouco demente mas muito ternurento, se bem que se ele tivesse a jogar com os amigos as cartas na rua, derramava menos sangue muito em bora uma suecada a valer se posso tornar violenta. Mas continuo a achar que andar a dar tiros a quem não nos serve um copo de vinho, por estarmos de tal modo alcoolizados, que se comermos uma uva entramos em coma alcoólico, é uma ideia gira, a preocupação do senhor do bar com a nossa saúde, e como se retribui essa amabilidade toda, COM UM TIRO está claro.

Eu pedia a Portugal, que isto se repetisse, nos hospitais, do tipo, ou me operas, as cataratas, senão dou-te um tiro jáaaaaaaaaaaaa, mas não prometo que te acerte, porque não estou a ver muito bem (se calhar a minha ideia com pessoas doentes dos olhos e manetas, não resulta assim muito bem) mas de resto acho que pode ser posta em prática.

PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL

VELHO DAS TASCAS VELHO DAS TASCAS VELHO DAS TASCAS

Papel higiénico

2008-04-12T00:45:00.001Z

Não é, que no outro dia dou por mim a pensar, depois de uma valente cagadela, e ao olhar para o papel com que me iria limpar dessa real cagada, não é o meu espanto quando vejo que o papel está repleto de pequenos fantasminhas sorridentes, prestes a serem cobertos de cocó, não sei se sou só eu, mas merda por cima de mim não é algo que me provoque grande felicidade, rir derivado de uma pequena flatulência é uma coisa, levar com excrementos em cima é outra, mas a grande questão, é, sinto-me um pouco na sei bem como ei de dizer isto, violadooooooooo, por aqueles espectros, algumas dezenas que me estão prestes a ir ao rego do ass, porque, se a felicidade, não deve ser causada, em consonância com a minha primeira ideia, portanto, o contentamento daquelas figurinhas fantasmagóricas, advém, de me irem sodomizar á bruta, coisa que não é do meu agrado, porque é um pouco abichanado, por isso pelo sim pelo não já mudei de papel, e comprei, um rosinha, com folha dupla, com cheiro a rosas, que é papel de macho com nádegas sensíveis.

Nem sei como podem tirar prazer a cozinhar….

2008-04-12T00:43:00.000Z

Há dias que ando a pensar, quando as pessoas dizem que teem prazer a cozinhar, e não compreendo, qual é o prazer que existe em cozinhar, eu na consigo tirar, um orgasmo a fritar um bife, mas se conseguisse, podem ter a certeza que deixava de ir as meninas, porque até esta altura a carne vendida no talho está mais barata do que a carne das casas de putas.

Já viram o que era estar a fazer um cozido a portuguesa e ter uma erecção, ahhhhhhhhh esta batata, e este repolhoooooo ihhhhhhhhhhh ca carneeee tão tenrinhaaaaaaaaa, assim sim, já compreendia que dissessem que tiravam prazer a cozinhar, mas não me venham com tangas, a dizer que tiram o prazer dos aromas, e do prazer que tem em ver os outros comer, eu para tirar prazer dos aromas mando umas linhas de coca, e para ver os outros comer vou para a vitrina dum restaurante olhar para dentro, e está resolvido.

Prazer a cozinhar isso são tangas, mas se me provarem o contrario e fizerem me o jantar aceito qualquer opinião.

Aeroporto

2008-02-09T14:19:00.001-01:00

Cá estou no aeroporto sentadinho num belo banquinho, a espera que a hora de embarque chegue, e só uma coisa me passa pela cabeça neste momento onde estão as gajas boas(pensavam que eu ia estar preocupado com o avião cá nada) porque quando se está a espera de algo é sempre bom ter GAJAS BOAS para lhes ver as pernas as mamas o belo do rabo , porque é uma coisa que distrai e faz bem a saúde, porque aumenta a circulação sanguínea, e alegra, por isso tenho uma proposta uma coisa simples era ter sempre tipo, empregadas efectivas do aeroporto gajas boas(efectivas mas só enquanto fossem boas) para distrair e acho que era algo com pernas para andar, principalmente se viessem acompanhadas de um bom par de mamas e um bom rabo, bora lá pensar nisto........

Agora se alguma senhora ler isto e achar que tou a ser demasiado machista e a reduzir as mulheres a sua beleza e MAMASSSSSSSSSSSSSS, só tenho uma coisa a dizer,vão mas é para cozinha lavar pratos(por favor se me virem na rua não me agridam, sou obrigado a escrever isto, lá me tão a chicotear outra vez porra ai ui que bom paraaaaaaa) mas se preencherem os requisitos acima referidos GAJA BOA MAMASSSSSSSSSSSS telefonem-me ############ o numero não pode ser utilizado para insultos se faz favor.
MAMASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Ando a instruir-me

2008-02-06T21:21:00.000-01:00

È verdade a alguns dias atrás, li um artigo sobre os beneficios do gelo, nos musculos, ajudava na recuperação dos mesmos, e cicatrizava as pequenas mazelas que se tenham nos músculos, por isso pus me a pensar, por exemplo uma pessoa vai muito calmamente a esquiar leva com uma avalanche nos cornos, fica debaixo de um monte de neve gelada, fica sem respirar morre mas ao menos podem dizer morreu com uns musculos impecaveis, se calhar não era bem bonito ter na sua lápide morreu José das Couves, mau pai de família, ladrão, devia dinheiro a metade da vila e esquiando se foi e não voltou, perdeu os oculos na neve e levou com ela em cima descansa em paz.
PS: Mas os musculos de José tavam impecaveis, devido aos efeitos regenaradores da criogenia(se tivesse posto aqui gelo era a mesma coisa mas como aprendi esta palavra nova quis demonstrar o meu intelecto superior), uma morte muscular perfeita.
Por isso se está a pensar morrer nos proximos tempos, não vaia para nenhum lugar quentinho, vá antes para a neve, leve com ela em cima, volta na mesma morto mas ao menos os músculos vão estar impecaveis, não é fantástico, isto a mim anima-me imenso e a vocês não?????????

Actor De Brokeback mountain MOrre

2008-01-23T14:38:00.000-01:00

O actor Heath ledger morreu de overdose a alguns dias atrás,a o que parece foi encontrado morto, e presume-se que tenha morrido de overdose.
Este actor ficou muito conhecido por interpretar a personagem de um cowboy gay, que levava na peida no meio dos estábulos, fiquei me a perguntar se esta personagem poderá ter levado a sua morte precoce. Será que no estábulo estaria algum cavalo ou vaca que gozaram com ele e o escarneceram, e o Heath sentido, resolveu drogar-se até a morte ou será que ficou com algum pedaço de palha no anûs, e pode-lhe ter causado febres e paranoias que o levaram a este final precoce.
R.I.P Heath Leger
PS: O cavalo pede Desculpa por ter gozado contigo, e que só disse aquelas coisas feias porque queria também ter relações contigo beijinhos do cavalo.

Futebol em Família

2007-12-03T13:15:00.000-01:00

O que eu gosto de futebol, mas gosto mesmo não pensem, que estou a ironizar,só para verem fui sábado a noite ver o glorioso Benfica perder com o porto, mas tristezas não são para aqui chamadas.
Adorei ver os momentos familiares lindos que se proporcionam num espectaculo dessa natureza, o pai a chamar filhos da puta aos adeptos da outra equipa e cego ao arbitro, a filha mais petiz inexperiente lá lhe saía, um porra ou com a ajuda e sábia do pai um vai pa merda seu sacana dum raio(mais elaborado devido a preciosa ajuda do pai) a mãe mais recatada lá ia pegando nos seus seios e abanando com eles e dizendo muito carinhosamente po arbitro tu queres é disto mamar(que lindo vou verter uma lágrima ou duas, e aproveito e vou a casa de banho verter o resto das aguas de baixo).
Não sei é como a pessoas que acham isto degradante, eu acho isto um momento de reunião, partilha de conhecimentos entre família lindo, lindo, um pai uma mãe uma filha e um filho da puta de uma arbitro que nos gamou dois penalties e o paneleiro do jogador dos outros devia ter levado um vermelho porque sim(esta ultima parte sem virgulas foi um desabafo e é para ler sem parar).
POr agora vou me calar FIM

Marlyn Manson

2007-11-26T13:20:00.000-01:00

Vi esta noticía a já algum tempo ao que parece o famoso cantor de heavy metal Marlyn Manson comprou um esqueleto de uma menina chinesa ao ke consegui apurar, a Menina estava morta, houve muitas criticas ao Marlyn mas eu axo mal porque pensem assim a namorada do marlyn quis adoptar uma criança e tendo em conta que o marlyn tem os seus genitais num frasco em cima da mesinha de cabeceira, é dificil procriar, por isso a sua namorada falou com ele e disse e porque não adoptamos uma menina chinesa, o que ela se esqueceu de dizer é que era uma menina viva, por isso ele não tem culpa foi só uma falta de comunicação, um pouco grave vá lá, até porque apresentar a nova criança presa por arames num cabide não é muito agradavél e a até porque as tias do Marlyn(as que estão vivas e que ele não usou em sacrificios) gostam de apertar as bochechas as criancinhas e tendo em conta que a menina é um esqueleto não dá muito jeito.
O meu apelo é que não acusem o Marlyn Manson de Sátanico, e enviem-lhe galinhas para os sacrificios, para que ele não tenha de sacrificar humanos.
fim

koisas

2007-11-26T13:12:00.000-01:00

Hoje vou aparvalhar mais um pouco como é hábito meu, e tendo em conta que já não aparvalho para o meu resplandecente blog já faz algum tempo,hoje e amanha e talvez num outro dia de ontem anteriormente falado, por um cavalo alado que tinha asas e voava, um dia lá ia o belo cavalo alado a voar pelos céus, azuis, calmos,o cavalo com toda a sua elegancia, enchia de alegria quem o via os pintainhos chilreavam a seu lado os hipopotamos também, assim como o meu cão perneta BOBI, um lindo quadro, mas ahhhhhhh e tal porque é jovem veio um caçador e abateu tudo FIM.

Carros

2007-08-22T22:52:00.000Z

Hoje vi um carro com rodas, depois vi outro com motor, apesar de admirado parei raciocionei um pouco, porque simmmmmmmmm eu raciocinio, abismei-me um pouco com esta palavra que eu proprio proferi,mas continuando, o carro era preto e branco e dava leite, voltei a raciocinar, e verifiquei que o monte de merda em que me tinha sentado nao era fumo mas sim parte da combustao digestiva de uma vaca,lindas palavras, não são,por ixo antes que diga merda vou parar de escrever.
Se não conseguirem rir com este post, é normal, já agora a linda imagem que está em cima é um grande monte de merda de vaca e a sua orgulhosa dona.

kualker Coisa

2007-07-27T00:04:00.000Z

Cá estou de volta a este bem mal afamado blog criado por um ser de um raro nível de inteligencia, o meu, cão, não estavam a pensar que esse ser era eu pois não, quem escolheria um nome tão estúpido como "oporcobemcheiroso" a não ser um cão por isso se quiserem podem espancar o cão e culpa-lo tambem pelos infames textos aqui apresentados. Ele chama-se Bobi vive na gronelandia com patos chineses vendedores de meias, já o tentei avisar acerca das más companhias, mas pelo menos não são tão maus como os gatos ciganos que me apontaram com uma ponta e mola e me roubaram, e raparam o pêlo todo ao Bobi, sacanasssssssssssss.
Por isso faço um apelo a todos os cães peludos que queiram doar pêlo ao BoBi porque ele esta a passar um frio desgraçado na gronelandia, e depois se pudessem e houvesse alguém que me arranjasse fita cola ou algum tipo de cola para fixar o pêlo no Bicho,se faz favor, e por hoje é só isto.

PS:Era pa pedir para me pararem de enviar pêlos púbicos, eu só quero pêlo de cão normal, e não de pessoas que se andam a rapar, e que querem transformar o meu BOBI numa zona púbica ambulante.

Saudações PORQUINAS

Papa Bento XVI

2007-05-22T02:10:00.000Z

Após não ter encontrado partido que o apoiasse na sua candidatura a presidência da câmara municipal de Lisboa, Bento XVI resolveu candidatar-se como independente, algo que se concretizou no dia 16 de Maio de 2007 da graça de nosso senhor JESUS CRISTO. Chegaram a existir rumores ou não de uma aproximação por parte do bloco de esquerda para o apoiar, mas que foi cancelado porque numa das reuniões Bento XVI, ao que parece esqueceu-se de trazer as mortalhas, a rebelião foi tal que o pressuposto apoio foi logo retirado.
Uma das principais promessas de Bento XVI foi libertar todos os prisioneiros dos estabelecimentos prisionais de Lisboa e logo depois, apanhar o primeiro avião para Copacabana, para ir apanhar um solzinho e beber uma aguinha de coco.
Outra das promessas de Bento XVI foi não prometer mais nada porque mentir é feio e Jesus castiga.

Back or NOT

2007-05-22T01:47:00.000Z

È verdade já a algum tempo que não escrevia, mas a verdade é que estava com pena de quem lia estes deprimentes textos e resolvi fazer uma pausa para que os cerebros se restabelecem do choque que é ler um texto escrito por mim.

Mas não façam já a festa porque eu voltei mas devagarinho acho eu, nada de violencia, verbal,até porque a violencia verbal dá-me gases quando começo a violentar alguém verbalmente é porque me tou a cagar para ela, é essa a verdade crua e nua como uma velha com as peles penduradas, sabem daquelas em que dá para fazer nós com as mamas atrás das costas(prontos já tou a ser porco a excitar metade de um lar de idosos)masturbação mental,sim mental porque não me parece que tenham sequer força para mais do que isso, eu aqui a gozar, e não sei se irei sofrer as mesmas maleitas da idade, o esquecer-me das coisas, dizer coisas sem sentido, espera mas eu já faço isto será que estou a ficar velho o não meu deus(referencia religiosa).

Pois é meus filhos leiam, livros de qualidade como aquele muito giro cheio de bonequinhos ou aquele outro que tem uma capa mesmo fixe, como aquelas coisas verdes dos rios que mordem,acho que se chamam algas têem dentes afiados é é são algas ,por isso leiam já que eu não o faço que alguém o faça, porque estou a precisar de um livro, para pôr no pé da mesa que a puta não para de balançar.

CABRA DA MESA..........................................

Pois é:::::::::::::amizades destas ja na existem

2007-03-29T23:11:00.000Z

Tou quase em casa, pois é, já sentia falta, de retornar a casa mãe, embora todos gostem de mim aqui em santarém,vejam só o amor que eles tem por mim: para despedida; fui apedrejado, bateram-me com tacos de basebol, pontapes e socos com fartura e para terminar para verem como eles são uns amores regaram-me, com gasolina(e a gasolina tá carissima,pa verem o que é a amizade) e largaram-me lume, foi uma tarde bem passada, ahhhhhhhhhhhh e é pa dizer que eu somente estou a ditar este texto, porque os brincalhoes partiram-me os dois braços, sempre na reinação, pois é agora vou para a violência da minha ilha, lá é que é violento a minha mãe e a minha avó levam-me a comida a cama(que violencia), ando de carro em vez de andar a pé(ai que até doi) e outras coisas muito mais violentas pois é meninos da cidade eu sou açoreano,jorgense e acima de tudo BEIRENSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Beira ao poder:::::::::::::::::::::

Escrita Pensada-1

2007-03-20T03:16:00.000-01:00

O Futuro passa
o calor acaba
num piscar de
olhos frio

em que fico
a olhar para
uma constelação
decadente independente,

de uma nova
vida gerada
que corre sem cessar,

sem respirar
sem a libertar
porque é o
meu viver,
sendo assim

será que tenho
de sofrer ou
então perceber
para algo
maior libertar
ou então acabar
com algo menor

que não iniciei
apreciei,gostei
não gosto,desgosto
da lei

que me prende
e repreende
que me atrofia
e limita
e apita
se não parar
e me dizem,
isto que não
se repita,mas
não tenho um coração
que levita

e a minha
oração
vai para
a cruz que carrego
pelos pecados
que ainda
não cometi,

mas cometerei
porque eu sei
que a lei
vai dizer

ISTO QUE NÃO
SE REPITA.

Massa com atum e salsichas

2007-03-01T08:01:00.000-01:00

Desde que estou a viver fora de casa passei a venerar alimentos como a massa, atum a salsichas assim como pizzas congeladas e lasanhas, porque são a base maior, da minha alimentação, e acho que todos os homens que não sabem cozinhar, sabem do que falo e me entendem, e não me importa se falarem mal, porque isto trata-se de sobrevivência pura, acho que isto deve estar nalguma parte do cérebro masculino, em que momentos que estamos a rasca ela se activa e permite ao homem cozinhar pratos complexos como massa com atum, salsichas e milho, ou mesmo na loucura, tirar a pizza da embalagem e coloca-la um quarto de hora no microondas lá estamos alimentados para mais um dia de luta, sim luta não se riam porque isto é sério, trata-se da vida de metade dos estudantes universitários, o que nos vale é a muita cerveja ingerida porque nos fortalece os ossos, e quando caímos de fraqueza não partimos nenhum osso.

Quem é que sabe quem digam lá bem alto………………………………...……………………………………………………………………………………………………………………………….digam……………………………………………….o nome voçes sabem……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………MASSA COM ATUMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Um porco Inteligente

2007-02-27T15:03:00.000-01:00

Este porco também é muito asseado mas para além de asseado é inteligente, o que o torna num dos meus idolos maiores.

Criaçao de um Blog a pois é.

2007-02-27T14:42:00.002-01:00

Podem pensar que fazer um blog é facil mas não é, exige um trabalho apurado, e de extrema eficacia, é preciso acertar nos botões next todos para o poder criar, o que pode ser extremamente extenuante, podendo, mesmo levar a um desgaste mental, que poderá levar a loucura, isto é, se tentarem escrever textos como os meus, mas não quer dizer que eu esteja a ficar maluco, como poderão ver pelo meu aspecto actual,que está na foto acima, mas a foto de perfil está um pouco desactualizada porque foi tirada quando inicei o blog,eu estou na MESMA na MESMA, por isso não se preocupem, os blogs não fazem mal, ou fazem.

Aquecimento global-o Meu aviso

2007-02-26T01:21:00.000-01:00

Tendo em vista, a situaçao em que o nosso mundo se encontra, que é como toda a gente sabe, o mundo está a aquecer, eu quando ouvi esta noticia até pensei olha que, vai ficar mais quentinho o que é sempre bom, mas depois explicaram-me a gravidade da situaçao, parece que existem, o termo cientifico acho que é blocos de gelo grandes que estão a começar a derreter nos pólos e ao que parece não é bom porque vão inundar varios países e Portugal até nem é um país que fica a beira-mar nem nada por isso lanço um apelo a todas as pessoas que se queiram salvar desta tragedia COMPREM BOTAS DE BORRACHA eu até tenho uns quantos contentores cheios delas por isso se quiserem é só contatarem-me ou por mail ou via telefone. SALVEM-SE e salvem a vossa familia com as minhas botas de borracha, mas só as minhas botas é que os levam á salvaçao as outras levar-vos-ão á perdiçao e a morte certa.
VÁ LÁ COMPREM AS MINHAS BOTAS: 50 € o par.

Ps: o dinheiro das botas reverterá para a construção de um aquario gigante e para uma piscina em minha casa que se situa num lugar alto assim como para a compra de um barco para mim e para a minha família.

QI 122 a pois é: a mudança.

2007-02-26T01:05:00.000-01:00

Depois de efectuar um teste de QI, apercebi-me das minhas reais capacidades que vão para além da piada facil em que envolve a galhinha e o cão, mas sei que sou capaz de falar de coisas bem mais sérias e que poderão atingir público de uma idade mais avançada e mesmo poderei interessar a comunidade cientifica com textos, acerca dos meus planos para construir uma nave espacial que trabalhe a lixo industrial e a estrume, para que se poupe em combustiveis, e para que se saiba tenho planos de introduzir dois produtos pouco divulgados no mundo que são a Coca-cola e os Hamburgueres McDonald's, numa comercialização que irá abranger o mundo todo a pois é, e não me venham dizer que já foi feito porque eu sei que não, e então quem é esperto quem quem sou eu pois é.

I am the master brain.

Galinhas a lutar contra o cancro

2007-01-17T03:22:00.000-01:00

É verdade meus amigos as galinhas andam a lutar contra o cancro, parece que uns cientistas marados fizeram as galinhas por ovos com merdas pa combater cancro, por que não inventam um ovo, que quando o pusemos a fritar já viesse com batatas fritas e bacon, isso sim seria util, agora cancro, querem combater o cancro mas quem me trata dos golpes dos dedos que faço a descascar as batatas,a pois é não pensam nisso estupidos de merda, agora tratar de cancro isso até eu faço mas umas belas batatinhas com ovo isso sim é uma ciencia do caralho.(não quero ferir susceptibilidades por isso não uso sal nas batatas)

A nova aventura de Jardel

2007-01-17T02:53:00.000-01:00

Jardel embarcou neste momento numa nova aventura no portentoso campeonato cipriota não de futebol porque esse é frakinho mas sim na Primeira Liga De tremoços e cerveja cipriota uma das mais competitiva a nivel mundial só mesmo batida pelos portugueses,porque julgam que o jardel têm aquele abdominal saliente de um velho de 70 anos alcoolico e a beira da sirrosse, sabem sabem porque vai aos treinos, o Jardel chega a marcar 20 a 3o penaltys por tasca a pois é queriam o que, só com trabalho, muito trabalho é que se chega ao nivel dele, que é um nivel mais ou menos na horizontal que é como ele fica depois dos treinos, deitado no chao a vomitar-se por cima de si proprio que imagem linda,não é.Por isso toca a apoiar o jardel porque ele merece e apelo a todas as cervejarias do mundo metam cartazes a apoia-lo mas se ele tiver na cervejaria na digam que ele lá está porque a clientela já sabe que a cerveja foi toda mamada nos treinos.
Força JARDEL sou teu admirador, é verdade sou eu quem te manda o bagaço as flores e a lingirie que uso a pensar em ti.

Maluco Eu

2007-01-06T02:36:00.000-01:00

Eu não sou maluco só porque besunto as minhas partes intimas com banha de porco e depois corto os pulsos faço uma performance da floribella que só consigo executar porque anteriormente tinha cortado os pulsos ,visto um fato de cabedal bebo de PENALTY duas caixas de leite com chocolate do mais forte , vou para o meio da claque dos superdragoes apoiar o Benfica e a Carolina salgado, e depois a historia acaba aqui porque levei tal enxerto de porrada dos superdragoes que não me lembro de mais nada até porque acordei dois meses depois do coma com duas pernas partidas e a cabeça toda cozida quem MALUCO EU.

PS: quando me refiro a partes intimas são as pernas e os braços porque estao ligadas intimamente ao meu corpo,tavam a pensar o que seus MALUCOS.

Sadaam

2007-01-06T02:16:00.000-01:00

Olha parece que o Sadaam morreu teve um azar e penduraram-no pelo pescoço e parece que morreu porque se o tivessem pendurado por um braço se calhar ele na tinha morrido mas disseram-me podem ser boatos que aquilo era mesmo para matar e aleijar,não sei porque á muita má lingua e não se pode confiar em qualquer pessoa, mas o que me areliou mais foi a qualidade da gravaçao do enforcamento, acho que não foi digno de uma pessoa que foi um dos grandes ditadores dos nossos tempos,mesmo pondo-se lado a lado com hitler,a unica diferença entre os dois para além do tamanho do bigode,era que o Sadaam matava muita gente mas levou mais anos para o fazer enquanto o Hitler era mais despachado é pa matar então mata-se já dois ou três milhoes duma vez, mas voltando a qualidade da gravaçao eu acho que eles podiam ter pedido emprestada uma camara para gravar o enforcamento porque uma pessoa nem vê o Sadaam a estrebuchar nem nada o que é mau e a decoraçao da sala era um pouco má até parecia que i ser executado lá um ditador sanguinario,e outra coisa Vendo Fiat punto gt de 1983 como novo,quem ficar com ele se tiver em casa arruumadas umas rodas pode trazer porque parece que ele não as teem mas de resto tá como novo á e já agora um motor se não for pedir muito mas tá como novo.

Bebida e merdas

2007-01-06T01:56:00.000-01:00

Num dia já passado lembrei-me de ingerir uma bebida com algum teor alcoolico, fiz xixi nas escadas o gato não gostou, o inverno até nem foi frio, o carro não quis trabalhar,a laranjeira deu melancias,isto porque o castanheiro deu Soraias Chaves, que por acasso tavam bem riginhas,as melancias que foram dadas pela laranjeira,isto pa dizer que vi um pinguim no alentejo com caspa, porque houve um porco que não quis comer a sopa toda,o que é mau nos dias que correm porque existem coisas a passarem-se no mundo que as pessoas não sabem mas eu sei porque até nem sou uma pessoa sou um porco mas bem cheiroso porque não quero badalhoquices,afinal o problema era do carburador, tava entupido,conclusão disto tudo a puta da cerveja que ingeri estava quente.

FLORIBELA

2006-12-02T23:15:00.000-01:00

Parece impossivel mas tambem fui levado pelo sucesso e pela alegria que a Floribela transmite, só para verem a minha felicidade,fui logo sacrificar duas galinhas pretas que tinha para um ritual satanico, que ia fazer com uns amigos,isto é o auge da minha alegria ao ver a Floribela, é isto e logo depois começo logo a pensar nas tetinhas, das vaquinhas que dão leitinho para fazer o fabuloso chocolate da Floribela, ou mesmo as ovelhinhas que dão lã para a roupinha da Floribela.
Ainda outro dia para meu espanto vi num supermercado o Karaoke da Floribela, mas junto a ele tavam varios meninos e meninas a cantar as fabulosas cançoes da SUPREMA Floribela, e eu como pessoa adulta e sensata que sou, apesar de querer muito ir cantar, fiz o mais logico desatei a porrada nos putos, até conseguir cantar, objectivo que não consegui porque os chatos dos pais das crianças chamaram a policia e os seguranças do supermercado,só porque parti uns ossitos pequenitos a os putos e alguns dentes de leite,ao que eu respondi que como eram novos aquilo curava-se depressa, mas a mim um puto deu-me uma dentada e ninguem se preocupou,sei lá se o puto tinha raiva ou outro tipo de doença.
Mas para alivio de todos comprei o Karaoke da Floribela.FIM

I am black I am bad and Iam back

2006-11-30T03:24:00.000-01:00

Neste momento encontro-me alcoolicamente alegre por isso é o momento certo para voltar a escrever no meu magnificente blog, e quem não gostar não lhes desejo mal apenas que morram muito lentamente,queimados numa fogueira, porque eu sou bomzinho e apenas quero que cheguem mais depressa ao céu, só para verem a minha bondade.
Prometo a todos que virem o meu blog quer dizer não prometo nada porque existe um cabrão que promete mulheres nuas cavalos e anões e dos cavalos nem pista,porque são um animal docil que todas as pessoas gostam,por isso é que tenho pena que não apareçam mais.
E falando em merdas e cenas, embora falar de politica e o que acho da politica em portugal é que é tudo uma cambada de gatunos e maus xupistas, porque ainda outro dia virei-me para o Socrates e disse-lhe faz me um broche e ele fez mas mal feito,eu não queria lançar boatos ou rumores mas o Socrates aleija, por isso tenham cuidado mesmo quando tão a pagar o IRS porque ele chupa tudo e não se preocupa se aleija ou não é um desajeitado.

A voz

2006-09-22T17:00:00.000Z

Outro dia ia eu de comboio para santarem, muito descansado da minha vida quando oiço uma voz extremamente sexy, a dizer proxima paragem SANTAREM, e eu espera aí questa quer chouriço, mas olho po meu lado esquerdo e vejo uma velhota sem dentes logo deduzi ke não era ela olho para a minha frente e estava um individuo a masturbar-se incessantemente, nas suas calmas, não incomodando ninguem a nao ser o revisor, porque o bilhete digamos não estava nas melhores condiçoes assim como a sua mão, e eu ao ouvir outra vez a voz sexy comecei-me a masturbar, mas naquela mesmo sem stress na descontra como quem come digamos um donut,portantos acontece que o revisor ja não estava muito contente com aquele ambiente, agarra na velhota atira-a para o ar dá duas voltas com ela no ar e prega-lhe um biqueiro no cu e manda-a borda fora, porque não é que a porca da velha que não á outro nome, lhe perguntou: "Oh senhor revisor este comboio vai parar em santarém" era ou não era partir-lhe a boca toda dassssssssssssssssss. E uma voz tão sexy a dizer proxima paragem Santarém.Já que me lembro vou ali a casa de banho.

2006-09-13T21:54:00.000Z

Vou obrar um poema

2006-09-12T01:30:00.000Z

Ia na rua a passar
sempre a bulir
apeteceu-me cagar
e a vaca por mugir

pensei fugir
mas não era sensato
porque me faltava um sapato
mas mesmo assim corri

para o infinito e mais além
de repente apareceu alguém
mas mesmo assim caguei

o cu limpei
sem pensar
meu azar
porque não vi quem ia a passar

era o tempo
que passava
mas eu não me importei

porque caguei
o cu limpei me aliviei
e mesmo assim vivo

e eternamente cagarei
para quem pensa
que a vaca
mugirei.

Pornografia-e cachorros quentes

2006-09-12T01:19:00.000Z

Andei a pensar com os meus botoes na pornografia as mulheres e os homens fodem por dinheiro, mas as putas fazem o mesmo,mas as que aparecem em filmes são actrizes e as outras são só mesmo putas,depois cheguei a uma conclusão sera que é preciso foder muito com o patrao para aparecer na televisao,e chegando a esta conclusao e tendo em conta que estamos num país extremamente maxista em que os homens ocupam os lugares de chefia deixei para tras o sonho de aparecer na televisao, e resolvi entao dar asas ao meu graande enorme gigantesco anormal megalomano sonho de...............................................................................................................ter..............................................

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uma roulotte para vender cachorros quentes e pães com chouriço eu sei que é dificil mas quem sabe um dia, a minha mae disse-me o rapaz na estudes que ainda tens o azar de ser médico ou mesmo advogado ou até quem sabe juiz aí é que a minha mãe iria morrer de desgosto,por isso agora é só esperar e ver o que isto vai dar, porque para alimentar um sonho alimentem no com cachorros quentes e pães com chouriço da ROULOTTE DO PIRES. Fim.

Amor de galinha

2006-09-11T02:22:00.000Z

É verdade, a muito tempo que veem sendo lançados boatos acerca da minha vida privada, que eu propriamente não tenho gostado porque me estão a estragar uma relaçao muito bonita que mantenho com uma galinha de perna amarela, e penas de um vermelho tão vivo como o nosso amor.Mas os boatos que me me dão a ter relaçoes extra conjugais com uma pata são totalmente infundados porque isto de ter relaçoes com uma galinha é uma coisa, mas com uma pata é nojento porque digamos a pata é uma ave irrequita e ke nunca esta quieta por muito que a seguremos para fazer o dito amor já as galinhas especialmente a minha Felisberta são muito doceis e suaves ao toque só de falar disto fiquei em brasa, e para alem disso tenho a dizer as patas são umas putas e que vão com a primeira Aguia Real que aparece por essas e que eu nunca irei enganar a minha Felisberta, e que fique bem frisado que eu não tenho problemas mentais e fazer o amor com uma galinha é perfeitamente normal, e só queria apelar aos tribunais deste país que me deixem casar com a Felisberta porque se na holanda os homosexuais se podem casar porque não me posso eu casar em portugal com uma galinha que é um país extremamente ligado a pecuaria e a agricultura, e tambem quero que me parem de mandar bocas do estilo quando lhe fores ao cu ve -se não partes o ovo senao ficas sem jantar, ou pior ainda amigos meus a dizerem-me ve-se mandas a Felisberta la casa pa me fazer um bico.Já disse o que tinha a dizer.

PS:Não comam Galinha, porque ali poderia ter estado o amor da vossa vida.

Fogo-incendiarios

2006-08-13T16:25:00.000Z

Lá temos o país a arder outra vez na sei como, mas mostra a nossa produtividade e grandeza, se outros países dizem que somos pequenos e não valemos nada, têm razão mas um país que todos os anos a varias decadas arde pela altura do verão, e todos os anos são dizimadas milhares de hectares de arvores e agora vêm a parte da nossa competencia,temos sempre algo para arder para não deixar no desemprego os milhares de incendiarios que só tem emprego nesta altura do ano, porque andam as pessoas preocupadas com a fome em africa e andam cá em portugal incendiarios a trabalhar uma vez por ano e a receber uma miseria, que nem dá para pagar o material, qualquer dia os incendiarios nem sequer dinheiro pos fosforos vão ter, digam me lá se não mete pena, e agora tenho mais um problema o meu puto quer ser incendiario e não sei como lhe explicar que é um emprego sem saída, e que devia ser mendigo ou arrumador de carros, porque se lhe digo algo ele fica zangado e na gosto de o ver chorar sou um sentimentalista, olha ele chegou agora, que bricalhao Pedrinho a atirar gasolina para cima do paizinho, pedrinho acho que já podes parar, Pedrinho, larga o isqueiro o pai gosta muito de ti, olha que maroto atirou-me com o isqueiro acesso, já não sinto as pernas a tou todo a arder, Pedrinho vai lá chamar a mãe e diz-lhe para trazer dois pensos rapidos, e diz-lhe para não fazer carne assada para o jantar, oh porra o puto é surdo e mudo e já não posso mexer os braços.AHHHHHHHHHHHHHHH. QUEIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.METAM-ME AGUA EM CIMA NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.PEDRINHO ISSO ÈEEEEEEEEEEEEE.GASOLINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.PUTO ESTÚPIDOOOOOOOOOOOOOOO.Sai á mãe.

acho que nao sou normal

2006-08-04T03:15:00.000Z

tenho uma penis imenso 53 cm mas não sei que ei de fazer com ele outro dia parti os oculos a uma rapariga meti outra a levar pontos no hospital, já parti duas sanitas em casa em noites de solidão em que a minha mão é minha unica companheira, amiga que não me abandona e que a segura com firmeza para não cair, no chao enlameado desta triste vida, que só serve para criar chatices porque estar vivo é o contrario de estar morto será que mais vale estar morto que estar vivo, porque nesta puta vida pouco á para fazer e se fazemos para nos divertimos somos criticados por quem se contenta pela vida que tem e nâo almeja mais nada, eu almejo tudo nesta vida e vou começar por almejar uma sopinha e um bifinho com batatas fritas e beber uma aguinha.

Musica pimba

2006-08-04T03:04:00.000Z

a dias atras comecei a apreciar musica pimba foi mais ou menos na mesma altura que me meti na droga porque ouvir musica pimba sem ser bebado ou drogado ou bebado é deprimente, não é que não goste da ana Malhoa ou fda monica sintra que até teem uns bons pares de vozes melodiosas e redondinhas e que estavam todas molhadas quando lhes disse e nós Pimba do emanuel que é um icone do pimba nacional, eu acho que o pimba é que está a dar porque SIM.
hoje quem quer ser fixe e renconhecido não pode ouvir as mesmas musicas que toda a gente ouve é preciso variar e ouvir umas tetas da cabritinha para aliviar porque fazer parte de uma matilha que só ouve d'zrt ou Bob sinclair não dá certo e se naõ formos diferentes seremos só mais uns num numero infinito, se queremos ser diferentes temos de marcar a diferença a não esr iguais a todos os outros que querem ser fixes mas são apenas mais uns iguais a tantos outros que tentam ser fixes pensem nesta cena e vejam se não é verdade.E Nós Pimba.

Putas

2006-08-04T03:01:00.000Z

Olhem ontem fui as putas mas não gostei, teve uma que me olhou nos olhos e po corpo e me pediu 200 aereos, e eu de zangado virei-me para ela e disse de peito cheio tu és uma puta, e ela respondeu toda Lanbona, pois sou .FIM

Critica

2006-08-04T02:58:00.000Z

Escrevo este blog porque não tenho senso nenhum ia minha inteligencia rareia, uso pouco pontuaçao e escrevo muito mal mas acho que quem le percebe, se o saramago pode secrever sem pontuçao porque não posso eu fazer o mesmo que tem o saramago a mais do que eu para alem de 150 anos.

Comentem

2006-08-04T02:56:00.000Z

Por favor as pessoas que leem estes textos dementes que os comentem digam que estao uma merda mas digam por favor.

PS: digam que os textos estao CÒCÒ não merda por favor podem ferir sensibilidades.

Pensamento Talvez estúpido!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-07-29T14:09:00.000Z

A tempos vi uma reportagem sobre as vindimas e estavam umas mulheres metidas até a cintura a esmagar as uvas mas ficou me sempre na ideia elas estão metidas até á cintura num poço cheio de vinho, quem nos garante que elas na faziam algum tipo de necessidade fisiologica liquida lá dentro pensem nisto e digam-me se eu tenho ou não razão????????????????????????

Morangos com açucre-Perigo para a saúde publica

2006-07-20T13:51:00.000Z

Pois é, o maior flagelo que assola o nosso país não é como muitos pensam a droga, porque existe algo muito pior e que cria uma dependencia e problemas mentais irreversiveis a longo prazo e esse algo é os morangos com açucre, uma geraçao inteira está a ser dizimada por esta coisa que é altamente contagiosa e para ficarmos agarrados a ela basta ver um episodio que nos pode provocar danos no cerebro bem piores do que usando ecstasy,por isso amigos que vejam essa coisa deixam de a ver porque ja se está a tornar um caso de saúde pública, e até já existem casos mais graves em que as pessoas tomam as personagens daquele flagelo como reais e têm conversas com outros viciados como se tratasse de algo real, os agarrados tem de tomar a sua dosse diaria porque senão o seu cerebro entra em ebulição, de tanta merda que lá foi posta por essa coisa perigosa que circula em horario nobre na nossa televisao, muitos falam da sida e da gripe das aves, mas não se apercebem se a serie for vendida para outros países podemos ter uma geraçao mundialmente moranguizada e depois essa geraçao sera muito mais facil de controlar pelos governos mundiais, neste momento são dadas dosses mais pequenas mas reparem as dosses dessa coisa estam a aumentar, e o plano é ter 24 horas de morangos açucre com mensagens subliminares para que exista um exercito de morangos que abata os resistentes e revoltosos que não ficaram viciados, tenham cuidado deixem de ver morangos com açucre porque vos frita os miolos, agora tenho de ir porque a Matilde está toda nua na minha cama coberta de chantili a chamar por mim.

Zidane é da Terceira

2006-07-10T03:44:00.000Z

Descobri hoje ao ver o italia frança que zidane o famoso jogador é terceirense porque quem dá uma marrada daquelas tem de ser da terceira e se não for vai ser muito apreciado lá porque podêm lhe pôr uma corda ao pescoço e faze-lo correr atras das pessoas para lhes dar marradas, a mudança de estilo não vai ser brutal se a jogar futebol ele corria atras de jogadores e dava pontapes na bola, agora que ele terminou a carreira de futebolista pode iniciar a sua nova carreira de touro de rua, e parece que vai ter muito sucesso como demonstrou na final do campeonato do mundo mas que ganda cabeçada, já vi touros a pegarem bem pior, já agora zidane devias falar com a tua mulher tens a certeza que não desconfias de nada???????????

Cócó

2006-06-29T23:59:00.000Z

Acho que não é dada a devida importância á merda porque é algo que está dentro de nós e da qual nos desfazemos sem dizer adeus e depois dela sair nem uma carta lhe é enviada ou um telefonema é lhe feito por isso vou fundar uma instituiçao para apoiar a merda deste país porque as pessoas não dão valor á merda que anda aí ao frio na rua sem comer e sem abrigo porque vejamos a mulher tem um filho e o sítio que ele sai não fica assim tanto desviado do sítio de onde a merda sai. O que sai pela frente é acarinhado e alimentado e o que sai por trás é abandonado sem dó nem piedade, ficando ao deus dara, eu não sei mas acho que o governo se devia preocupar mais com a merda deste país senão que futuro teremos se na união europeia á países que dão apoio á merda e o nosso não, estamos muito atrasados no que consiste á merda e não á país que evoluia com o estado da merda como nós o temos por isso amigos e amigas deste país deêm apoio á merda deste país e não a abandonem e deêm-lhe apoio e carinho e um pedaço de pão, abracem a merda e sejam seus amigos eu por mim sou amigo da merda gosto de dar valentes abraços no Castelo Branco.

Bebida,Drogas e alguma nudez

2006-06-29T01:15:00.000Z

Hoje tenho de dizer algo que á muito me está atravessado na garganta, mas hoje enquanto escrevo este texto vou dizer mas vou dizer baixinho p'ra ninguém ouvir prontos já disse.
Mas agora falando muito a sério eu ando na droga, e é um problema que na me chateia muito até porque desde miúdo sempre me disseram AI rapaz na te metas na droga e foi o que fiz eu na me meti com ela só ando com ela, quer seja nas veias ou nas narinas, porque como dizia o Maradona"Snifa la Coca e rola la pelota" e é isso que eu faço ando de pelota cada vez que me drogo e por isso já existem manifestações a porta de minha de minha casa para que eu deixe a droga e eu deixei mas disse que a queria de volta, mas hoje em dia na me drogo embebedo-me mudei de religião em que o nectar de cevada é por mim adorado e louvado para que ele nunca falte porque aturar esta vida sobrio seria uma chatice e se o fígado existe é para ser usado, nem que depois de alguns anos nem para iscas sirva, mas se for moído dá pra fazer engodo por que fiz isso com o meu e apanhei um carapau é na quero mentir mas ele pesava un 300quilos na boa mas eu na quero mentir podem confirmar com o elefante cor-de-rosa.

O porco bem cheiroso

2006-06-28T13:14:00.000Z

O porco bem cheiroso é um animal e sendo um animal como o proprio nome indica é porco e cheira mal mas aqui no meu Blog não, quero tudo asseadinho e a cheirar bem por isso eu mesmo lavei o porco, ainda tentei falar com ele para ele se lamber como os gatos mas ele não quis e então eu lavei-o, mas coisas tristes se passaram porque quando estava a lavar o porco nas partes marotas ele ficou excitado e saltou me p'ra espinha e ainda hoje em dia tenho as costas feitas num oito, e umas calças novas com o buraco na peida por isso a moral da história è: Se queres ter um porco Bem cheiroso vais ter muito que sofrer quer dizer na foi assim um sofrer por aí além,quer dizer digamos aleija, eu até acho que ele foi meigo e gostei, se calhar vou lhe mandar um beijo, um beijinho do teu dono querido para o meu porco preferido.

kero pôr Portugal a cantar esta canção

2006-06-28T01:14:00.000Z

Não sei quem sou, nem donde vim
ai que me doi um rim
agarrei o corrimão sem precauçao
e caíiiiii

Fiquei todo partido e não me sinto
e não sei quem me trouxe aqui
quem me meteu na ambulância e me levou
p'ra me curarrrrrrrrrr

Alzheimer
é a doença que me faz duvidar
e me tira a saúde ideal
porque eu não sei quem sou

Vi o autocarro a aproximar
e comecei a rezar p'ra ele parar
e a pedir com paixão
p'ra não me mijar

Mas lutei e jurei
nunca mais me perder
mas errei, e fiz de conta
para não sofrer

Alzheimer
é a doença que me faz duvidar
e me tira a saúde ideal
porque eu não sei quem sou

Tenho uma vaca que dança

2006-06-28T00:41:00.000Z

Tenho mesmo uma vaca que dança, em tempos passados liguei o rádio da carrinha e tinha uma vaca ao lado dela e quando olhei a vaca estava a dançar quer dizer, ela estava a mexer-se para a frente e para trás como se estivesse a curtir o som muito calmamente, eu chamo aquilo dançar porque ja vi pessoal na discoteca a dançar bem pior, e tendo em conta que a vaca estava completamente sobría eu digo isto porque ela teve uns problemitas com a bebida e o marido deixou a por uma mais nova, os 50 filhos meteram-se na droga e ela como apoia todo que eles fazem meteu-se também, pensando bem ela se calhar não tava a dançar, aquilo podiam ser espasmos ó porra a vaca está morta.

Mundo

2006-06-28T00:18:00.000Z

Este mundo está perdido e não há muito que se faça para o recuperar não tarda muito e todos os seres humanos estaram a ser fritos como batatas fritas e sabem o que se pode fazer usar um bom oléo para ficarmos estaladiços por fora e macios por dentro para sermos devorados pelo criador como uma criança devora um lanche aqui o problema está aqui NÒS somos o lanche, esta não é das minhas melhores ideias mas o que se á de fazer eu já sei o que vou fazer vou lhe dizer que as batatas fazem mal ao colesterol e ele que como antes uma saladinha.

Scolari

2006-06-27T23:52:00.000Z

O senhor scolari cá para mim não passa de um puto mimado , refilão e amuado porque ele cantou o hino português num jogo e depois vieram algumas pessoas dizer que isso não estava certo porque ele era brasileiro e não tinha o direito de cantar o nosso grande hino a portuguesa, e que fez Scolari muito maduramente no jogo seguinte calou-se de amuado e veio mandar bocas para a conferência de imprensa, eu digo que ele já têm idade para não legar a estas coisas e preocupar-se com a nossa selecçao e fazer dela Campeã Mundial porque isso sim interessa.

Futebol-jogador françês Ribéry e Rooney

2006-06-27T23:15:00.000Z

Na sei se sou só eu que reparei que este jogador, Ribéry é extremamente parecido com o frankenstein e da maneira ke joga na me admirava que ele fosse uma criaçao de algum cientista doido, porque um gajo com a cara nakele estado ou levou com um camião TIR nas trombas ou então é feito com partes de animais e cozido á mão, outro jogador que me faz impressão é o Rooney, é pá o gajo sempre que o vejo lembra-me o Shrek e voçes que podem nunca ter pensado nisto pensem vejam-no com a cara verde e digam-me se ele é ou não o Shrek.